Il giovane blog di uno scrittore adolescente

Come rendere utili i miei 19 anni.

2012-01-13T23:15:00.004+01:00

Ho 19 anni e non ancora combinato niente.
Niente grande scrittore, niente sciupafemmine, niente 30 e lode all'università.
L'altroieri ero un 16enne che apriva questo blog dopo esser stato colto dall'illuminazione di avere un cervello fuori da ogni umana normalità. Ero capace di scrivere roba leggera e facile da leggere, ma che a me sembrava anche piena di significato. Ero convinto che entro tre anni sarei diventato il miglior uomo al mondo, ma mi ostinavo così tanto a fare l'intellettuale snob da esser sicuro che nessuno avrebbe mai scoperto il Pirandello che si nascondeva in me; e, almeno in questo (sic!) non mi sono sbagliato.
Oggi direi che non ho nessun Pirandello in me, sì va bè sono siciliano come lui e tutte le minchiate che possono venire in testa a un ragazzino montato, ma ho così poca esperienza della vita che pensare di poter insegnare qualcosa a qualcuno è di una presunzione immensa. Ai tempi mi sarei crogiolato nel pensiero che nessuno mi capiva, come nessuno aveva mai capito Mozart (senza ammettere che a me Mozart non piace, per cui che cazzo ci vorranno capire quelli che lo esaltano non lo so). Ma adesso sono più grande, e se non sono migliorato dal punto di vista scrittura, di sicuro ho accumulato qualche esperienza in più. Ed è quella la cosa fondamentale nella vita, l'esperienza. Se non giochi dieci ore al giorno tutti i giorni non diventerai mai il miglior calciatore del pianeta, se non sei una persona 24 ore al giorno, tutti i giorni, non diventerai mai la persona migliore del pianeta. E quello è lo stadio minimo per insegnare qualcosa a qualcuno, obiettivo primario che si pone lo scrittore.
Certo, qualcuno potrebbe sostenere che lo scrittore si pone l'obiettivo di raccontare storie, e tutto quello che ci mette in più non è richiesto. Sicuramente, ma le storie le possono raccontare tutti, anche il marito che tradisce la moglie racconta storie per farle credere di avere importantissime riunioni di lavoro, ma non per questo è uno scrittore. E nessuno comprerebbe il suo libro.
Un immigrato che si spacca la schiena sotto il sole ha molto da insegnare, e molto da raccontare, ed è quello il mio modello di scrittore. Se avesse il tempo, e la voglia, potrebbe scrivere come è arrivato in Italia, la storia del proprio paese, il lavoro che fa, il razzismo che deve soffrire, come sta la sua famiglia a casa e quante volte la vede all'anno, o se non la rivedrà mai più. Io non voglio soffrire come lui, certo, non devi per forza spaccarti la schiena per raccontare di uno che si spacca la schiena, ma ci vuole qualcosa che ti faccia capire davvero cosa significhi. Perché raccontare senza capire è vuoto, è fantasy. E io non sarò mai uno scrittore di fantasy, è uno dei pochi limiti che mi pongo.
Io sono interessato al mondo che mi circonda, quello che mi ha posto in vita, mi ha dato un cervello. e che al massimo mi ha fatto soffrire per una cotta non ricambiata. Quello che mi ha dato i mezzi per fare della mia vita ciò che voglio: primo fra tutti l'esperienza. E l'evoluzione sta tutta lì, dalle scimmie all'uomo: cervello ed esperienza.

Vorrei fare un'elencazione dei proverbi che mostrano come questa concezione sia importante anche per la cultura popolare, e, siccome sarà una cosa noiosa, saltate tutto il pezzo in corsivo.
Chi non risica non rosica
Sbagliando s'impara
La fortuna aiuta gli audaci
Chi la dura la vince
Col tempo e con la paglia maturano le sorbe
Dove perde il leone può vincere la volpe

Oh dio, non avrei mai immaginato di fare una cosa simile, elencare dei proverbi in un post come qualsiasi contadino.

N.B.: Ricordarsi che il contadino ha molta più esperienza di te, signor intellettuale snob.

P.S.: E di sicuro lavora con molto più impegno di quello che tu metti per diventare 'sto famigerato miglior uomo al mondo.

Haiku

2012-01-11T17:58:00.001+01:00

Un covo di matti
si è radunato
nella mia testa.

2012-01-05T17:04:00.002+01:00

Adesso si comincia sul serio.

Recensioni in tre secondi - Bastardi senza gloria

2011-12-06T00:26:00.006+01:00

Ottimo Christoph Waltz, pessimo Brad Pitt. Bel film, schifo di finale.

Recensioni in tre secondi - L'attimo fuggente

2011-11-21T01:42:00.004+01:00

Figa l'ultima scena.

L'uomo dello specchio

2011-11-08T01:43:00.006+01:00

Questa sera non voglio dormire.
Domani ho costituzionale alle 8 e mezza, sono quasi le 2 e so che mi maledirò profondamente.
Sento di aver capito qualcosa di me, ma non so cosa. So solo che ho una voglia matta di parlare con qualcuno senza dire niente, solo per comunicare, per vedere come reagisce al nuovo me consapevole di essere ciò che è. Starei ore a guardare in faccia qualcuno, studiarlo, riflettere sul perché è così presuntuoso o così insicuro, così stupido o così mal vestito. Mi piacerebbe poter essere in tutti i cervelli e non essere io. Sì, vorrei avere più cervelli per poterli comparare, ma per compararli avrei bisogno del mio, che purtroppo ho venduto per comprare quelli da comparare. Compreso? Complimenti. Sento che mi sto avviando a diventare quel bel ragazzo intelligente e simpatico che mi aspetta da tempo immemore alla fine di ogni percorso. Non l'ho ancora raggiunto, nonostante i successi e le gioie, non l'ho ancora raggiunto nonostante tutti i pensieri che faccio. Mi aspetta, mi rassicura che siamo la stessa persona, ma mi dice che non è ancora arrivato il momento, quello in cui guardandoci ci riconosceremo come un unico essere.
Ogni tanto mi guardo allo specchio e mi sento un vincente, mi ricordo tutte le cose che non avrei mai creduto di poter fare e che ho fatto. Ho sconfitto la timidezza, la verginità, il 100 alla maturità e il pianoforte, ero una pippa a biliardino e in un mese sono migliorato. A volte mi guardo allo specchio e vedo un brufolo che è comparso perché sono stato troppo pigro e non mi sono spalmato la faccia di una noiosissima pomata, vedo il sonno che mi dilania, il libro che non si apre nemmeno sotto tortura, l'inerzia che mi accarezza dolcemente il viso. A volte leggo un romanzo e dico che devo essere uno scrittore, perché è il modo più facile di entrare in un cervello, e il modo più vero di pensare è scrivere. Scrivendo non c'è niente che ti distrae e puoi seguire un pensiero o il filo del tuo cervello senza preoccuparti di dove andrà a finire. Senza dover dire sì o no, senza problemi.
Scrivi. Se dopo che hai finito è successo qualcosa: bene. Se no hai un pezzo di carta che da adulto ti ricorderà che adolescente eri. E se l'uomo dello specchio non ti comparirà magicamente una mattina non significa che hai sbagliato a pronosticare, significa che non ti sei guardato bene.
Ora devo davvero staccare, che se no mia madre non si accontenterà di dirmi "studia".
Buona notte.

Non sono più timido

2011-11-08T01:38:00.000+01:00

A cosa serve la sezione problemi adesso?

Inglesi

2011-10-26T12:32:00.007+02:00

Quando tornavo dall'asilo, da bambino, pranzavo dalla nonna.
La nonna cucinava un sacco di cose buone, tipo la pasta coi broccoli, con le lenticchie, coi fagioli (che però non mi piace), coi cavolfiori (ancora peggio), coi ceci (bleah), con il sugo di qualche animale buonissimo, con le polpette, con la salsiccia, con l'olio, con il pomodoro, con le patate o con le zucchine (superbleah 1 e 2). E se metteva aglio, cipolle o formaggio erano dolori, cioè a me se mettete verdure date fastidio, a parte giusto i broccoli e le lenticchie. Comunque non volevo parlare di questo, anche se da studente fuorisede rimpiango con tutto il cuore la cucina di nonna, ma di ciò che succedeva dopo. La nonna teneva raiuno a palla, e quindi io mi beccavo il telefilm superstupido sugli indiani, il telegiornale e poi, udite udite, Paolo Limiti.
Non so quanti di voi sappiano chi è Paolo Limiti: è un tipo rosso di capelli, vecchio, nostalgico, che parla noioso e che sorride sempre e che faceva un programma su raiuno giusto per rovinare l'infanzia a me, per poi scomparire nel nulla. Nel suo programma si cantavano canzoni bellissime, come grazie dei fiori, rose rosse per te, la casetta in canadà... e poi c'erano ospiti importantissimi, tipo Nilla Pizzi, Nilla Pizzi, Nilla Pizzi, Nilla Pizzi. E poi c'era gente straniera: mi ricordo Paolo Limiti che intervistava queste persone in inglese e poi traduceva quello che chiedeva e quello che gli veniva risposto, e mi chiedevo sempre perché quelli, se erano esseri umani, non parlavano l'italiano. Per me era inconcepibile. non poteva esistere un'altra lingua.
Per un periodo ho creduto che quelli emettessero dei suoni a caso e l'intervistatore ci ricamasse sopra di propria invenzione il discorso che voleva, poi ho avuto l'illuminazione. Loro parlavano tra di loro italiano, ma siccome erano stranieri noi li sentivamo in inglese e non capivamo quello che dicevano. E così anche loro ci sentivano parlare in inglese e non potevano immaginare che anche noi parlassimo italiano! Non ho mai approfondito il pensiero perché non c'ho mai creduto tanto neanch'io, ma non mi sono posto problemi come: e allora gli olandesi come sentono gli inglesi? In olandese o in inglese? E se ci sono un olandese, un inglese e un italiano tutti insieme? L'olandese sente l'inglese in olandese e l'italiano in inglese e l'italiano sente l'inglese in inglese e l'olandese in olandese e l'inglese sente l'italiano in inglese e l'olandese in inglese? Boh! E quelli che parlavano sia in italiano che in inglese? Che obiettivamente sono dei bei problemi. Però dai, era un pensiero simpatico.

Insegnanti di pianoforte

2011-09-22T11:54:00.001+02:00

Spero di non diventare mai uno di quei disinnamorati della vita, che al posto di uccidersi, fanno del male al loro prossimo.

Studia

2011-09-11T12:07:00.002+02:00

Tutto quello che c'è da dire sull'uomo è già stato detto e ripetuto, ma non ancora imparato.

Tappa-buchi

2011-08-30T16:36:00.002+02:00

Non capisco perché fare un buco nell'acqua sia considerata una cosa negativa nonostante nessuno sia capace di farlo.

Mastro Lindo

2011-08-14T12:23:00.003+02:00

Ero un bambino a cui piacevano le pubblicità, e soprattutto ne amava i prodotti. Ogni minima cazzata che comparisse sullo schermo per me era il desiderio di una vita, ma quasi mai andavo dai miei genitori a dire: "Me la compri, papà?", perché sapevo bene che mi ritenevano un credulone e che a chieder troppo poi Babbo Natale non sarebbe arrivato. Soprattutto ero offeso dal loro ritenermi uno sprovveduto, cioè un bimbo di tre-quattro anni ha già delle esperienza sulle spalle, ha dovuto affrontare molte situazioni difficili, come quando ha ingoiato quel tappo di coca-cola, o come quando la mamma è stata ricoverata in ospedale. Del resto però rimango un po' credulone tutt'oggi, per cui dai, da bambino probabilmente stavo sempre a bocca aperta.
E a bocca aperta ero di fronte alla televisione quel giorno, quando all'improvviso comparve la rivelazione di una vita: un pelatone muscoloso che puliva senza muoversi, Mastro Lindo. Mi sembrava il Genio della Lampada (adoravo il cartone di Aladin) e fui folgorato dalle sue bollicine, per cui corsi dalla mamma, o dal papà, e dissi: "Mamma, mamma, perché casa nostra non splende come quella in televisione? Devi comprare Mastro Lindo, che fa le bollicine".
Mi ignorarono, e le cose andarono bene finché non mi ricomparve di fronte quella pubblicità (O una nuova praticamente uguale, erano tutte così quelle di Mastro Lindo), allora andai da mia madre, feci la faccia cattiva e dissi: "Hai comprato il Mastro Lindo?".
"Ma certo, amore!"
"E allora perché non ci sono le bollicine?" esigevo le mie bollicine.
Mio padre si mise a ridere: "Ma secondo te davvero il Mastro Lindo fa le bollicine?"
"Certo, lo fa vedere la pubblicità!"
"E secondo te esce dal flacone il signore pelato che pulisce al posto della mamma?"
Colsi una vena di sarcasmo e stetti un po' zitto, poi risposi: "Tu l'hai provato?"
Mio padre ammise: "No"
"Provalo e vedrai la casa tutta splendente".
Ero convintissimo, non potevo credere esistessero una cosa chiamata computer e una cosa chiamata finzione, pronta a prendere in giro i bambini, i vecchietti, e tutti quelli un po' stupidini: probabilmente avrei votato Berlusconi nel '94, se non fossi stato troppo piccolo.
Allora i miei mi accontentarono, un giorno che dovevano pulire vidi che avevano comprato il Mastro Lindo, ero contentissimo: già mi aspettavo di rincorrere le bollicine in una casa tutta splendente e profumata. Si misero di fronte a me, con l'aria di chi vuole dare una lezione di vita, e mi dissero: "Stai bene attento".
La delusione fu grandissima.

Prove di paradiso terrestre

2011-08-11T12:18:00.000+02:00

-Ma quant'è bello questo collegio!-

-College, prego-

-College, ma tu guarda quanti bei ragazzi, tutti felici tutti sorridenti!-

-Tutti entusiasti di condividere questo clima di fratellanza, impegno, ma soprattutto osservanza delle regole-

-Che bello, che bello! C'è la cucina, ognuno ha una stanza, la biblioteca è enorme! E poi è vero che ogni anno vengono qui delle personalità a ricordare ai ragazzi che con lo studio e l'impegno si può arrivare ovunque?-

-Lei è troppo gentile signor Paludetti. Sì, è vero-

-Sono sicuro che verrà fuori un articolo bellissimo che spingerà sempre più ragazzi a entrare a far parte di questa comunità-

-E noi siamo fieri di ospitarli, certo, sempre che siano capaci di osservare le regole...-

(Passa di lì un ragazzo in catene, urla: -Ma che cazzo dice? Questo è un posto di merda!)

-Zitto tu! Oppure niente più cereali cheerios a colazione!-

-Ci vuole il polso fermo, ci vuole, con sta gentaglia-

-Oh, lasci stare guardi... sono tutti così all'inizio, ma poi diventano buoni come agnellini-

-Ma che bello! Davvero, che bello! Ci dovrebbero essere più posti così-

-Troppo buono, signor Paludetti-

-Ma come fate?-

-Non glielo posso dire, le basti sapere che i nostri metodi sono approvati dalla Santa Inquisizione e da sua maestà il Cavaliere-

-Non dimenticherò di scriverlo! Ma che bello, che bello! Posso dare uno schiaffo a quel ragazzo?-

-Quale?-

-Quello di prima, alto, con le catene...-

-Certamente-

-Grazie, monsignore! Grazie davvero. Verrà fuori un articolo bellissimo-

-Saremo sempre lieti di ospitarla, dottore. Ora però devo andare, è l'ora della preghiera-

- Allora arrivederci-

-Arrivederci-

(-Ahia!-)

Ma due anni fa scrivevo meglio?

2011-08-03T19:51:00.012+02:00

È mai possibile che io a 16 anni scrivessi meglio che ora? Leggete i post del 2009 se non vi fidate.
Non credo si sia mai detto che qualcuno in età da sviluppo peggiorasse, ma i fatti dimostrano il contrario: cioè che io, tranne che alcune volte in cui sono davvero ispirato, mediamente scrivo peggio che due anni fa. Ed è una cosa che non voglio, perché nonostante io abbia intenzione di continuare la mia vita sociale e studiare per l'università (ma soprattutto diventare l'allenatore più forte di sempre a Football Manager), il mio obiettivo principale nella vita rimane fare lo scrittore; per cui devo fare un'analisi più approfondita del problema, un bilancio del prima e del dopo, confrontando le mie abitudini di vita, le mie motivazioni, le mie idee, quanti grammi di cacca facevo al giorno, con i corrispettivi odierni, per risolvere il problema.
A parte che ora scrivo molto più fluido, con frasi più lunghe e articolate. Cioè, tranne queste due ultime, mentre una volta ero asciutto e implacabile, e mi era più facile trovare subito l'espressione giusta, adesso sono vago e consumatore di flussi di coscienza a go-go, tanto so che mi rende più simpatico.
Per non dire di persona! Di persona non ero semplicemente meno simpatico, ero proprio un brocco indescrivibile: non sorridevo, non parlavo, non capivo se quella lì me l'avrebbe mai data (quanto tempo perso...), non avevo molti amici e quelli che avevo li tenevo alla larga perché uscire di casa costa tanta fatica e non ti porta sul tetto del mondo con l'FC Catanzaro. Avevo l'apparecchio ai denti, e portavo quegli occhiali enormi che ora non metto perché meglio cieco e bello che un cesso che ci vede perfettamente. Cercavo su google: "come sconfiggere la timidezza" e "attrici tette grosse" e passavo metà del mio tempo a pensare a cosa scrivere su questo blog.
Adesso invece, sono discretamente carino, ho il mio seguito di ragazze bruttine che ci provano, ho qualche muscoletto e cerco su google "attrici tette enormi". E non ho neanche smesso di giocare al computer, ahimè.
Scrivo molto meno semplicemente perché il tempo che prima impiegavo per pensare a cosa scrivere sul blog adesso lo utilizzo per non so bene che cosa che mi fa perdere tempo. E veramente non riesco a capirlo, sarà che 100 messaggi al giorno sono molti di più di quelli che sembrano, o forse il tempo diventa più veloce ogni giorno che passa, per cui tra un paio di mesi sarò vecchio e avrò i nipotini.
Probabilmente adesso m'importa meno scrivere perché non credo più di poter sfondare (con l'età si diventa cinici) o perché davvero ho capito che scrivere non mi aiuterà nella mia vita sentimentale, o perché ho finalmente qualcuno a cui dire tutto ciò che penso, per cui non sento più il bisogno di esprimermi per iscritto. Forse ho rinunciato all'idea che qualcuno possa mai capirmi: non ho smesso di ritenermi un fottuto genio che lascia indietro di chilometri il primo essere umano decente dopo di sé.
Però al contempo sono invidioso di quel piccolo mostriciattolo grafomane, lui sì che aveva montato un bel blog e aveva tutte le carte in regola per scrivere, scrivere e scrivere... finché un bel giorno la fatina dalle tette grosse non fosse venuta a dargli un bacino sul naso, sussurrandogli nell'orecchio "sono di Mondadori". Lui sì che era forte, era fantasioso, ironico, costante. Era un talento di quelli che troppo spesso la pigrizia spreca, uno di quelli che a cinquant'anni guardandosi indietro potrebbe dire: "Sì", e buttarsi da un dirupo perché il meglio ormai è passato.
E invece è in stand-by, è rimasto sbruffone ma non ne ha più motivo, è il residuo sbiadito e invecchiato di un talento purissimo, che se non si rimette subito in carreggiata rischia davvero di perdere il treno. Perciò ho deciso di rischiare, di farlo. Mollare tutto e scrivere, il più possibile, quanto più spesso possibile, rinunciando anche a qualcosa di dolce se necessario.
E il tutto comincerà presto, molto presto: il tempo di vincere due Champions League di fila con l'FC Catanzaro.

Onestà

2011-08-03T13:55:00.000+02:00

Meglio un cretino sincero che un cretino che si finge intellettuale.

Un rapido quadro di tutto ciò che è successo e che vi siete persi

2011-07-19T00:04:00.002+02:00

A volte torno su questo blog e mi meraviglio di averle scritte io certe cose, certe frasi suonano così professionali una volta che ci si è dimenticati che è roba uscita dalle proprie meningi che sono sicuro che anche Rimbaud, che alla mia età era già un poeta vero da un sacco di tempo, si meravigliasse di quanto era forte la roba che gli usciva dalla penna. Cioè cazzo Rimbaud, un bimbo di 16 anni, Rimbaud, il famoso poeta, Rimbaud, oggi i ragazzini di quell'età non sanno leggere. Comunque volevo dirvi che non mi sono dimenticato di questo blog, solo che adesso ho molto meno tempo e penso molto di meno e quel poco che penso non lo scrivo perché poi magari cambio idea e come faccio? Però di tanto in tanto mi piace passare e scrivere la prima minchiata che mi viene in testa, che se è carina la pubblico, se non è carina la pubblico lo stesso, cazzo, ormai sono passato e devo lasciare il segno! Volevo dirvi che mi sono diplomato, ho preso 100, e che a Settembre sarò a Roma. Volevo dirvi che sono un po' giù non so perché, o forse sì, ma non posso per ora rimediare alla situazione. Volevo dirvi che vi voglio bene. Volevo dirvi che sto leggendo cinque libri contemporaneamente e non ne sto seguendo neanche uno. Volevo dirvi che adesso ho sonno e vado a dormire. A domani, se ci siete.

Il grande scrittore

2011-05-14T13:32:00.002+02:00

Il grande scrittore non è quello che non fa errori, ma colui che non ti fa accorgere degli errori che fa

Nessuno è più bello di te

2011-04-08T19:22:00.002+02:00

-Minchia, ma sono bellissimo!-

-Lo so amore-

-Molto più più bello di te-

-...-

-Scherzo, anche tu sei bellissima-

-Grazie amore!-

-Siamo bellissimi-

-Bellissimissimi-

-E tu, di chi sei più bella?-

-Di Valeria-

-Certo amore, molto più bella-

-...-

-E Valeria di chi è più bella?-

-Di nessuno-

-Di nessuno? E Nessuno di chi è più bello?-

-...-

-Di te, piccola. Nessuno è più bello di te-

-Quanto sei poetico, cucciolo!-

-Però se nessuno è più bello di te mi devo mettere con lui-

-Non puoi, Nessuno non ti vuole-

-Perché tutti mi vogliono?-

-No, perché è etero-

-Ah-

-...-

-Va bè dai, rimango con te. In fondo non sei male come seconda scelta-

-Ti amo-

-Anch'io-

Bei tempi

2011-04-01T16:50:00.000+02:00

Mammamia, sono entrati i nonni in casa, terrore e raccapriccio! Sono terribilmente rumorosi e desiderosi di attenzioni, e, per osmosi, trasformano anche i miei genitori in essere rumorosi e rompipalle. Ora, non che voglia male ai miei nonni o ai miei genitori, cioè non più di quattrocento volte al giorno, ma è terribile quando decidi di scrivere dopo due mesi che non ti concentri e ti spuntano loro in casa, rovinandoti l'ispirazione. Dovreste sentirli, sono tanto bellini, si mettono il più vicino possibile a me e mi parlano, mi parlano, mi parlano, per ore intere, senza perdere il filo o prendere il respiro; a volte parlano anche tra loro, però a voce più alta, devono dimostrarmi che mi stanno ignorando e che posso tranquillamente continuare a fare quello che stavo facendo senza essere in imbarazzo. Ma io non sono in imbarazzo, sono solo desideroso di silenzio e solitudine, soprattutto quando, cazzo, decido di scrivere. Già basta e avanza mia madre per farmi stress psicologico, e studia di qua, e studia di là, e fai questo e fai quello, e non perdere tempo scansafatiche. E mia nonna con i suoi "hai mangiato?" e "Salvuccio" (sì, Salvuccio. Embè?) non è quello che comunemente si definisce silenzio e solitudine. Anche perché da un mese dovevo scrivere 'sto pezzo.

Oddio, bellissima questa, mio nonno ha appena raccontato una scenetta da sballare: un bambino tenta di scippare una signora e questa, bloccandolo gli chiede: "Si fanno queste cose? Quando ti vede Gesù piange", e il bimbo: "Perché, se vede che muoio di fame ride?".
Comunque, devo scrivere questo post e lo farò. Non so se ve ne siete mai accorti, ma c'è una razza di persone che appena sente parlare di passato sospira e sorride. Non che io sia contrario alla rievocazione del passato, anzi, è piacevole, ma non sopporto quelli che, qualsiasi sia l'evento di cui si parla e qualsiasi sia la loro partecipazione ad esso, dicono "Bei tempi", come per dire che adesso è una merda e "Bei tempi" era un periodo incredibile. Ma facendo uno sforzo logico, e di memoria, ci si rende facilmente conto che:

a) "Bei tempi" non era poi così fantastico, fa solo figo che lo sia;
b) Se il passato in blocco è considerato "Bei tempi", è incoerente far passare il presente come un brutto periodo, perché inevitabilmente anche l'oggi entrerà a far parte dei "Bei tempi";
c) Quando si era nei "Bei tempi" non si pensava affatto che lo fossero, anzi, si diceva "Bei tempi" del passato;
d) È veramente stupido avere nostalgia di un periodo in cui avevi nostalgia di un altro, è come vivere in un continuo tunnel nostalgico.

Non dico che il passato non serva a vivere, ma semplicemente che non serve vivere nel passato. L'oggi e il domani sono gli unici momenti su cui puoi avere un'influenza cosciente e attiva, il passato è solo un rifugio dei depressi, di Pascoli e di Leopardi: capisco che sia carino somigliare a dei geni come Pascoli e Leopardi, ma non c'è bisogno di esagerare/sbavare/sospirare, cercando di colmare con la finzione la minoranza che vi è con costoro a livello intellettivo. Che poi è una mancanza di intelletto non rendersi conto da soli di quanto sia stupido tutto ciò e costringere un povero moralizzatore a farvi la predica. Non ho abbastanza tempo e, soprattutto, non sono abbastanza simpatico per potermelo permettere.
Piuttosto che cambiare il passato per rendercelo più gradevole e a nostra misura non potremmo cambiare il presente? Al posto di dire com'era bello quando c'era la democrazia non sarebbe meglio ristabilirla? E poi perché è così difficile ammettere che il passato spesso e volentieri era una vera merda proprio come oggi, e probabilmente domani? Perché non affrontare con coraggio la realtà, senza mistificazioni, senza alienarsi, ma solo sbattendoci contro le corna finché uno dei due non si spezza? Per fortuna non siam tutti brutti come Leopardi o disgraziati come Pascoli, possiamo fare qualcosa. Cazzo, mi sembro Obama. Perché i miei nonni mi hanno seguito anche in questa stanza, se mi sono deliberatamente spostato? Ora mangio, sì. Ora studio. Va bene, lasciatemi finire il periodo. Ecco, i miei nonni vivono nel passato, l'unico modo di sentirsi ancora vivi è rompere le palle a me: non diventate come loro, non dite più "Bei tempi", e soprattutto, lasciatemi in pace.

Troppi giocattoli fanno male

2011-03-22T22:58:00.006+01:00

Da bambino io avevo una grande cassapanca piena di giocattoli: bianca, con le striscioline rosse contornate d'oro. Dentro c'erano pupazzi, trenini, macchine, colori di tutti i tipi e tutte le specie, anche i giochini per imparare l'alfabeto o i numeri da 0 a 9; non un grande bottino, lo ammetto, molti bambini avranno avuto cose più divertenti con cui giocare, ma io ero contento così: facevo combattere i miei pupazzetti, correre le mie macchinine, distruggevo casa col pallone, disegnavo... poi è nato mio fratello e va bè, questa è un'altra storia. A quel tempo i miei giocattoli erano ancora tutti integri e custoditi gelosamente, in disordine ma con cura, e per me non c'era niente di più importante. Non avrei saputo come vivere senza il mio pallone della carica dei centouno, nè sarei riuscito a fingere di combattere senza che un pupazzetto prendesse davvero i miei pugni, perciò la cassapanca veniva controllata regolarmente e ogni gioco mancante veniva rintracciato per la casa e rimesso al suo posto. Questa mia gelosia non sarebbe poi così strana, se non fosse per un ricordo che ogni tanto mi rimbalza in testa e mi fa rabbrividire. Una cosa assurda, nessun bambino dovrebbe avere una cassa piena di giocattoli, che si trasformano da bene di consumo in capitale in men che non si dica, influenzando il bambino, ancora nel pieno del suo sviluppo umano, e danneggiandolo. Parlo di danni a livello morale, oltre che psichico, i giocattoli portano a una visione distorta della vita, tutta basata sul ricevere e sull'egoismo, e quando è troppo tardi per rendersene conto... zac! si è diventati come me e come centinaia di milioni di persone nel mondo.
In sostanza: mia madre, seduta sulla cassapanca incriminata, mi accarezzava e mi parlava, non ricordo di cosa, ma era molto dolce (un tempo mia madre era molto dolce) mentre io pensavo: "Ma che cosa succederebbe se sarebbe (!) una ladra? Ma no, è mia mamma! E se finora mi ha detto bugie? E perché? Per rubarmi i giocattoli! Ma no, dai! Ma sì! Ma no, non può dire bugie una che mi guarda così. E se finge da sempre e domani mi chiude in uno stanzino e mi prende tutti i giocattoli? E papà non mi difenderebbe? E se anche papà è un ladro? E se sono due ladri come mai anche io non sono un ladro? Oddio, diventerò un ladro! Non voglio diventare un ladro, ma come faccio? Scappo. Dove vado? E il pallone me lo porto?".
Vi giuro, sembreranno dei ragionamenti strani per un bambino di tre, quattro anni, ma è tutto vero (il condizionale della prima frase lo dimostra). Il bisogno di possesso nell'uomo è così radicato che il resto viene meno: mia madre valeva meno di un trenino. Ciò potrebbe spiegare perché nella società di oggi il denaro è così importante. Nell'era in cui tutti i bambini hanno tutto quello che vogliono, non è forse normale che il denaro sia l'unico valore? O forse è la moderna ricchezza diffusa che ha fermato la crescita di tutti noi a uno stato infantile? Probabilmente entrambe, è tutto un circolo vizioso per cui boom economico e crisi dei valori sono causa ed effetto l'uno delle altre. Io so solo che più sono viziati più sono stupidi, e lo dico da viziato. Troppi giocattoli fanno male ai bambini, a tutti, non solo a quelli cinesi o pakistani.

Grazie

2011-03-05T13:38:00.003+01:00

Le donne sono dotate di una capacità di amare incredibile, che noi uomini non possiamo neanche lontanamanete capire. Ci tocca solo prenderne atto e ringraziare la natura.

Meglio niente che poco

2011-02-01T20:28:00.005+01:00

Quando una giornata sta scorrendo inutile, e ti rendi conto troppo tardi che ormai è impossibile recuperare, e che, per quanto tu possa sforzarti, quella giornata passerà comunque alla storia come inutile, è meglio far finta che la cosa sia volontaria. Mai ammettere di essere ingenui. Apri un libro a caso, uno qualsiasi, che sia il libro di storia su cui dovresti studiare ma che non toccherai perché ormai è troppo tardi per fare tutto, o l'ultimo romanzo che hai comprato, e leggi una frase a caso, una sola. Compiti per casa: riflettere.

La terra è sferica

2011-01-16T17:14:00.004+01:00

Come facevano, io mi chiedo, gli antichi Babilonesi, Sumeri, Assiri, Ebrei, Greci, Romani, abitanti dell'europa medievale, Arabi e chi più ne ha più ne metta a credere che la terra fosse piatta? Cioè, è più che evidente che la terra sia sferica, basta guardare il cielo, non c'è bisogno di complicati calcoli matematici, o di ragionamenti logici più complessi del sillogismo: io vedo la terra sferica, io non sono cieco, la terra è sferica. La terra è sferica; me ne sono accorto l'altra sera, quando in preda a un mio delirio romantico mi son piazzato davanti al cielo per riflettere (in realtà il telefono non mi prende se non fuori dal balcone, ma va bè): il mio sguardo sale dall'orizzonte al cielo seguendo una parabola, e siccome durante questo percorso mi sembra sempre di guardare il punto più distante possibile, il cielo è una sfera che ci ricopre. Ma non ho scoperto solo questo, l'altro giorno, quando mi son reso conto che il fatto che la terra sia sferica implica che noi stiam dentro una palla che se la scuoti vien fuori la neve: ho scoperto che il mondo è finto, fintissimo. Come una palla che se la scuoti vien fuori la neve, un gioco per qualche bambinone dell'universo che non si è ancora stancato di certi souvenir demodè. È finto come il teatro della nostra vita: la vita è una recita, e il cielo è così fisso, con quelle stelle che sembrano ragnatele di un fondale poco curato, che la cosa potrebbe avere un senso. Siamo formichine, piccole piccole, in un mondo così grande e spaventoso, che recitano per non rendersi conto della loro piccolezza, miseria; siam formichine ipocrite, che credono di sfuggire alla morte creandosi un baluardo di immortalità, che sia una casa o un'opera d'arte.
Le formichine meno coraggiose, che non riescono ad accettare il fatto di essere finite, mortali, ritengono intelligente credersi dei burattini (forse burattino è meglio che formica, almeno si risparmia in consapevolezza) nelle mani di un'entità che le giostra a suo volere, un burattinaio che gioca con gli abitanti della palla che se la scuoti vien fuori la neve. Le formichine poco coraggiose sono un sacco, più del 90% della popolazione, vivono nelle loro tane che si son costruite per baluardo, e una volta a settimana vanno a visitare la casa che hanno costruito al loro spirito di formichine poco coraggiose. Le formichine coraggiose, o almeno quelle oneste con se stesse e con gli altri, son dei superuomini che girovagano senza una meta fissa, dicendo a tutti quelli che incontrano per strada che in realtà il mondo è finto, che ogni uomo è un attore con gli altri e con se stesso, alcuni urlano "Γνῶθι σεαυτόν", altri scrivono "Uno, nessuno e centomila", tutti vengono presi per pazzi o quasi, uccisi, rinchiusi, o peggio ancora ignorati e sbeffeggiati da un altro tipo di formichine: quelle così coraggiose che si prendono gioco della finzione del mondo, che facendosi dittatrici, o meglio burattinaie, della palla che se la scuoti vien fuori la neve, ne muovono le sorti come se fossero onnipotenti. Ma muoiono anche quelle, e prendendo in giro il mondo e le sorelle meno coraggiose non fanno altro che prendere in giro se stesse. Si potrebbe dunque dire che queste son le formichine meno coraggiose di tutte, capaci di elevarsi sulle altre solo facendo leva sull'enormità della propria paura. Più si ha paura più si è forti, quindi, basti pensare alla velocità con cui si corre quando si è inseguiti o al detto che sostiene che l'animale più pericoloso è quello ferito; ma, allo stesso tempo, più si ha paura e più si è deboli, perché chi non è capace di affrontare la propria vita è il più misero tra gli uomini.
Forse ho capito perchè gli antichi, gente saggia, sostenevano che la terra fosse piatta: per vivere liberi, in quella libertà che solo la più innocente ignoranza può garantire, quella sì che poteva esser detta una vita da uomini.

Università - cosa scegliere?

2011-01-09T19:43:00.013+01:00

Ho sintetizzato i miei dubbi riguardo alla scelta universitaria (che dovrò fare il prima possibile se voglio organizzarmi) in questo schema. Chiunque abbia osservazioni da fare o consigli da dare è pregato di intervenire. Le facoltà tra cui sono indeciso sono (in ordine alfabetico) Antropologia, Lettere, Psicologia, Scienze della comunicazione, Scienze Politiche, Sociologia, Storia. O, se preferite (in ordine di gradimento): Antropologia, Lettere, Storia, Sociologia, Scienze politiche, Psicologia, Scienze della comunicazione. O ancora (in ordine di possibilità di trovare lavoro post lauream): ehm, ehm... va bè, avete capito.

Questo è il mio 150° post

2011-01-07T14:39:00.002+01:00

Ci ho messo così tanto a pensarlo che non mi va neanche più di scriverlo.

Martha Argerich plays Prokofiev's Toccata

2010-12-14T17:50:00.001+01:00

Well

La sentinella

2010-12-08T10:29:00.006+01:00

-Ciao amico-

-...-

-...-

-Altolà!-

-Non si può passare?-

-...-

-...-

-Altolà!-

-Ehi amico... ti abbiamo fatto una domanda-

-Non si può passare, no-

-E perché?-

-Perché questo è il palazzo di sua maestà l'imperatore, e il mio incarico è di non far passare nessuno-

-Sei solo?-

-Sì-

-Un po' stupido questo sua maestà l'imperatore...-

-Voi chi siete? E che volete qui?-

-Noi siamo la BR, la banda di rivoltosi-

-E che volete qui?-

-Siamo venuti per uccidere sua maestà l'imperatore, e per stabilire la democrazia-

-Non potete passare-

-Perché?-

-Vi sparerò-

-Cosa ci guadagneresti? Verranno altri a uccidere l'imperatore-

-È mio dovere difendere l'imperatore-

-E nostro dovere è ucciderlo, l'imperatore-

-...-

-...-

-Ho detto altolà-

-Senti un po', amico, a te piace la dittatura? Sei contento che i tuoi figli crescano senza la possibilità avere un futuro migliore?-

-Per favore, non fate comizi. Non ho figli, sono il guardiano dell'imperatore: il mio compito è non far passare nessuno-

-Ma verremo armati, ti uccideremo. Dai, ci stai simpatico, facci passare-

-Ma perché non ve ne andate a casa e la chiudiamo qui? Io sono un uomo pacifico, non ne voglio sapere di queste cose. Andate a casa; prima o poi l'imperatore morirà da solo-

-Non possiamo aspettare, amico. Facci passare, fallo per i tuoi figli-

-Vi sparerò-

-Non siamo soli, amico. Tu sei solo, tutelati-

-Che ne sapete voi che io sia solo?-

-Sei il guardiano dell'imperatore, amico, non hai figli-

-Che ne sapete voi che non abbia dei rinforzi?-

-Sei l'unico che abbia ancora a cuore la tutela dell'imperatore, amico, sei solo-

-Non è vero, ci sono ufficiali, generali, tutti grand'uomini che son disposti a perdere la vita per difendere la grandezza di questo impero-

-Sono soli anche loro. Siete tutti soli, come l'imperatore che difendete-

-È mio dovere difendere l'imperatore, e lo farò a costo della morte-

-Noi non possiamo ucciderti, amico. Uccideremo solo l'imperatore-

-Altolà ho detto-

-Facci passare, amico, e non sarai più solo-

-...-

-...-

-Aspettate, vengo con voi-

Presunzione

2010-11-15T18:25:00.003+01:00

Io sono una persona presuntuosa. Presuntuosa e snob, però più presuntuosa. Mi sento così intelligente che mi fa schifo pensare che tutti si sentano intelligenti, ritengo non sia un loro diritto. Sono così presuntuoso che non studio, sicuro di improvvisare interrogazioni migliori di chi si è spaccato il culo a studiare. Così presuntuoso che qualsiasi stronzata scriva è automaticamente meglio di tutto quello che può aver scritto un altro, e qualsiasi trovata un minimo ingegnosa è paragonabile alle opere dei grandi. Sono così presuntuoso che, quando in futuro sarò uno scrittore famosissimo e parlerò della mia adolescenza, mi vanterò della mia attuale presunzione. Sono così presuntuoso che non riesco a immaginarmi di non diventare uno scrittore famoso, e se succede, è perché non ho voluto impegnarmi abbastanza, mi seccava, in realtà non volevo. Sono così presuntuoso che penso di uscire con 100 agli esami di stato cazzeggiando per pomeriggi interi. Sono così presuntuoso che dico di essere più presuntuoso di quanto in realtà non sia; è un paradosso, ma funziona. Sono così presuntuoso che non cerco un sinonimo della parola, e chi ha smesso di leggere al secondo rigo è un ignorante e non ne capisce niente di stile. Mi sento così fottutamente irresistibile che non capisco perché il mondo non mi cada ai piedi. Sono così presuntuoso che penso di essere felice. Son così presuntuoso che a volte mi sento triste. Son talmente egocentrico che tutti i personaggi dei miei racconti muoiono suicidi, che han tutti almeno una mia mania. Son così presuntuoso che mi sento diverso, ma diverso anche da chi si sente diverso, e anche da chi si sente diverso da chi si sente diverso. Sono così presuntuoso che penso di essere speciale. Son così fottutamente pieno di me che credo a chi mi dice che sono profondo e sensibile. Son così presuntuoso che non faccio finta di ascoltarti, lo faccio davvero, e pretendo di convincerti che hai torto. Sono così presuntuoso che non sono mai d'accordo con qualcuno, e comunque avrebbe potuto dirlo meglio. Son così presuntuoso che io potenzialmente sono il più capace del mondo in qualunque cosa. Son così presuntuoso che son sicuro che prima o poi metterò questo post tra i "best of" in alto a destra. Son così presuntuoso che ho le mani più belle, il pisello più lungo, lo sguardo più sexy della media, e mi meraviglio di aver scritto "della media". Son così presuntuoso che se una persona si dimostra migliore di me in qualche campo, io comunque lo batto in tutto il resto, che sia vero o no. Mi ritengo così bravo che questo per me non è un elenco, è un post. Sento di essere ingiudicabile, sarei un ottimo dittatore. Son talmente pieno di me che mi dà fastidio che gli adulti non mi diano del lei, o che non possa dar loro del tu. Son così adolescente che mi faccio schifo da solo. Sono talmente presuntuoso che immagino che rimarrò sempre così, perché il meglio del meglio non si può migliorare. Sono così pigro che se non trovo un finale per questo pezzo lo pubblicherò comunque, e tanti saluti a chi ha mollato al terzo rigo. Sono così presuntuoso che odio la presunzione, degli altri.
Son così deficiente che ora mi aspetto l'applauso.

Rimskij-Korsakov/Rachmaninov - Il volo del calabrone

2010-11-14T23:28:00.000+01:00

Eseguito da Kissin

Come sarebbe il mondo oggi se non ci fosse bisogno di dormire?

2010-11-10T14:29:00.003+01:00

Ieri notte non riuscivo a prendere sonno. O meglio, mi son addormentato alle 7 del pomeriggio, mentre studiavo, e mi son svegliato a mezzanotte; ho cenato, mentre tutti dormivano e mi son messo a guardare uno dei tanti talk show sulla vicenda Scazzi. Seduto sul divano, come se fosse pieno giorno, guardavo questo programma, che ripeteva le stesse cose sentite da tutte le parti, e mi sembrava che la notte non esistesse. Abbiamo inventato Porta a porta, la luce elettrica, la sveglia... tutto per sconfiggere la notte, ma ancora dormiamo. Un terzo della nostra vita è occupato dal sonno, praticamente io ho vissuto 6 dei miei quasi 18 anni in stato comatoso. Cioè, volevo dire dormendo, perché in stato comatoso bene o male li ho vissuti tutti. Ho pensato a chi lavora di notte e non può godersi il giorno, a chi è insonne e deve sopportare Vespa perché tutti gli altri dormono, ho pensato a me, che col mal di pancia che avevo dovevo andare in bagno, e allora ho smesso di pensare.
Però stamattina me lo sono chiesto: come sarebbe oggi il mondo se non ci fosse il bisogno di dormire? Se nessun uomo avesse mai riposato un attimo nella sua vita, se ottant'anni fossero finalmente ottanta e non più sessanta, o cinquanta. Come sarebbero le nostre città? L'homo sapiens come oggi lo conosciamo è comparso sulla terra circa 200.000 anni fa e da allora ne ha vissuto due terzi, quindi: 200.000 diviso 100 fa 2000, che per 66,6 periodico fa circa 130.000 anni. Ergo, se non ci fosse stato bisogno di dormire, l'homo sapiens avrebbe avuto 70.000 anni di tempo in più per grattarsi la pancia e giocare a ping pong, o forse per mettere su più rapidamente una civiltà ed evolversi. Le città di oggi quindi potrebbero sia essere trafficate da milioni di auto volanti, o addirittura trovarsi su un altro pianeta, sia essere esattamente uguali, ma con i supermercati sempre aperti e più posti di lavoro per tutti, grazie ai turni. Chissà come sarebbe la letteratura, cosa penserebbero gli uomini, quanti saremmo e cosa faremmo il sabato pomeriggio. Saremmo molto più colti, perché la scuola durerebbe di più, ci sarebbe più tempo per leggere, e io sarei il capo dell'universo, ma ci sentiremmo più ignoranti, perché più si conosce e più ci si rende conto di non sapere. Chissà se ci sarebbero ancora le religioni... magari la scienza diventerebbe l'unica fonte di fede, forse qualcuno avrà conosciuto dio e si sarà reso conto che non è tutto quel granchè che vorrebbe farsi credere. Chissà quanti obesi, quanti omicidi e suicidi, quanti divorzi, quanta voglia di vivere. Chissà se quelli che non hanno mai tempo lo troverebbero e quelli che ne hanno troppo troverebbero altri modi di svagarsi. Chissà se riuscirei mai a scrivere un libro. Chissà se si potrebbe dormire lo stesso, anche senza averne bisogno. A me piacerebbe.

Minchia

2010-10-07T20:20:00.002+02:00

Non che adesso non lo sia, ma da piccolo ero veramente fantastico. Ero biondo, dettaglio insignificante se non fosse che in seguito alla mia corruzione morale son diventato anche brutto, castano, con gli occhialoni e il caschetto da effeminato. Quindi ricordatevi, il male rende deformi. Ora, lasciando stare il ritratto di Dorian Gray, torniamo alla mia perfezione. Dicevo, ero la rappresentazione vivente della kalokaghatia: bello e puro; andavo a scuola dalle suore e non avevo mai detto una parolaccia. Non avevo mai sentito una parolaccia, non avevo neanche idea potesse esistere una cosa così depravata e sporca e irrispettosa verso Dio e gli uomini e lavati la bocca e sei un peccatore e brucerai all'inferno, e signora Suora c'ho cinque anni, mi chiamo Salvo e sono biondo, non so se mi spiego, fossi un po' più vecchio e brutto la manderei sonoramente a cagare ma per adesso mi lascio plagiare dalle sue dottrine repressive. Le parolacce forse le avevo sentite, forse addirittura ripetute, perché non credo sia possibile che siano comparse nella mia vita come dei funghi, ma per me non contavano niente, nel mio animo candido non c'era spazio che per sentimenti di casta riverenza verso la divinità e l'ordine precostituito. Ora che ci penso, la prima volta che ho sentito una parolaccia è stata durante uno dei rarissimi litigi dei miei genitori, era un "minchia" veramente bello, liberatorio, una creazione divina. Rimasi estasiato dal sentimento insito in quella parola, ma il subitaneo pentimento e le scuse del peccatore, mi convinsero che quella meraviglia in realtà non era che una creazione del diavolo, una tentazione a cui mai mi sarei dovuto abbandonare, anche perché il contesto in cui l'avevo sentita mi provocava dispiacere. Da quel giorno finsi di non conoscere le parolacce e credo che se adesso non me ne fossi ricordato, sarei rimasto convinto per tutta la vita che da biondo non le conoscessi; un po' come con le bestemmie, non mi sono accorto di loro finché non ne ho appreso il senso più pieno, ma per capirle avrò pur dovuto sentirle, no? E invece niente, la mia prima bestemmia l'ho sentita a dodici anni (quando avevo smesso da un pezzo di portare il caschetto e andare a scuola dalle suore) e ripetuta poco dopo, in un pomeriggio di studio, mentre gli altri giocavano a pallone. Certo, oggi bestemmio come un turco, ho i capelli corti e evito di portare gli occhiali anche a costo di farmi bruciare gli occhi, ma non dimentico che se sono quello che sono, grande merito ha la parola "minchia". "Minchia" mi ha reso libero dal giogo della morale cristiana, "minchia" mi ha sollevato nei pomeriggi infelici, "minchia" mi ha fatto riflettere sui problemi della vita, "minchia" non è più una parolaccia, è un tratto della mia personalità e lo sfoggio come tale con una disinvoltura che fa arrossire il bimbo biondo che ero e che sarei stato se non fossi diventato sporco e immorale. Minchia. Minchia, minchia. Minchia. Come suona bene; sembra quasi che la mia bellezza infantile si sia trasferita in questa parola. Minchia: son di nuovo biondo.

Parla come mangi

2010-09-30T14:37:00.001+02:00

E mettiti a dieta.

Mi raccomando

2010-09-28T21:50:00.000+02:00

Pensa prima di pensare

L'orfano

2010-09-21T00:11:00.000+02:00

-Mamma?-

-...-

-Mamma?-

-Sì?-

-Ti voglio bene-

-...-

-Mamma?-

-Dimmi-

-Ho fame-

-E mangiati una brioscina-

-Le brioscine son per quelli che non hanno i genitori, io voglio il pane e nutella-

-Ho detto: mangiati una brioscina e non rompere i coglioni-

In farmacia

2010-09-02T19:06:00.004+02:00

-Buonasera-

-Buonasera-

-Un pacco di preservativi, per favore-

-Da consumare subito?-

-No, li porto via-

-E se un pacco glielo regalassi?-

-Ho detto che li porto via-

-Va bene, non si agiti-

-Sono calmissimo-

-Quali vuole?-

-Un pacco qualunque-

-Che ne dice di quelli alla banana? Sono ideali per...-

-La vuole smettere?-

-Che sto facendo?-

-Mi infastidisce-

-Mi scusi, ma lei così offende la mia professionalità-

-Va bene, poche storie... mi dia questi preservativi e mi faccia andare, la mia ragazza mi aspetta in macchina-

-Ha una ragazza?-

-Esatto-

-È più carina di me?-

-Prendo questi. Quanto fanno?-

-63 euro-

-63? Ecco a lei, grazie. Arrivederci dottor Rosini-

-A presto, bel maschione-

Vietato sbadigliare in faccia a Lev Tolstoj (ovvero: sto leggendo Anna Karenina e non so se lo finirò)

2010-08-30T19:46:00.004+02:00

Inforco gli occhiali e mi tuffo sul blog. C'è qualcosa che mi disturba in questa pagina, una sorta di alone di morte, di fissità: va bè che non scrivo da parecchio, che è Agosto, che comunque anche nei periodi di grazia il blog non brilla per attivismo, ma sento proprio un elemento di disturbo presentarmisi all'apertura di quello che una volta era il mio accogliente rifugio segretissimo.
Dopo accurati studi (della durata di circa dieci secondi netti) mi son reso conto che è colpa della copertina di Anna Karenina che si trova sotto la definizione di "Leggo". In effetti il povero tomo ha tutte le ragioni per guardarmi male, dato che lo ignoro più o meno volutamente sia nella vita reale che cercando di aprire il meno possibile il blog. Che ci posso fare, magari sono ignorante, inesperto, immaturo, coglione, brutto e non riuscirò mai a sfondare nel mondo della scrittura (l'ho detto ignorante?), ma se il genio della lampada mi chiedesse di esprimere un desiderio, non esiterei a rispondere che nulla può farmi più contento che la resumazione di Lev Tolstoj, scrittore russo vissuto circa duecento anni fa. Vorrei trovarmi Leone davanti, e avere la possibilità di ruggirgli uno sbadiglio in piena faccia, per poi inferigli una pugnalata in pieno petto, con la sicurezza di rimanere impunito, se non di venir addirittura acclamato da una folla festante. Cioè, sul serio, leggere non è il verbo più adatto per approcciarsi a un capolavoro tolstojano, quello che ci vorrebbe è "sopravvivere". Se in cima a questo blog ci fosse scritto "Sopravvivo", mi sarebbe meno dolorosa la vista del vestito rosa di quella povera troia di Anna Karenina. E invece no, io leggo, prendo questo mattone di mille pagine e lo leggo, senza barare. E son pure partito da pagina uno, manco l'introduzione ho saltato.
Comincia così: "Tutti i matrimoni felici sono uguali; ogni matrimonio infelice, invece, è disgraziato a modo suo" ci vuole l'applauso per una frase del genere, signori che incipit... vi sfido a non ritenere un genio il padre di tale aforisma, vi sfido a non rimanere basiti di fronte alla capacità narrativa che si evidenzia nel testo via via che il racconto scorre. Mentre si legge ci si immagina Tolstoj seduto alla scrivania, che, con nonchalance, tira fuori una prosa magnifica, che al giorno d'oggi non sarebbe possibile superarla neanche creando ad hoc un bimbo in provetta. Ed è per questo che ho letto 500 pagine di noia assoluta, perché speravo di riuscire a mettere meglio in fila le mie quattro parole da scrittorino adolescente. Però a un certo punto mi son reso conto che forse è meglio ripensarci, un libro è godimento, e forse è meglio una goduria sgrammaticata che un mattone perfetto e levigato. Chi se ne frega delle vicende amorose di tutti quei nobili russi il cui nome viene scordato a due secondi dalla comparsa, chi?
"Ma che stai dicendo!"- potrebbe dirmi qualcuno (ad esempio uno abbastanza colto da sapere che "l'amore è solo un pretesto per criticare i costumi corrotti della classe dominante russa di quell'epoca e bla bla bla, e realismo di qua, e grande senso morale di là), ma di quanto detto di seguito (traggo da Wikipedia, ché non conosco nessuno abbastanza colto da spiegarmi Anna Karenina): "Il romanzo può sembrare "solo" una vicenda sentimentale dall'epilogo tragico. Ciò nonostante, Tolstoj era un moralista ed un aspro critico degli eccessi dei suoi pari aristocratici. Il capolavoro tolstojano è spesso interpretato come una parabola sulla difficoltà di essere onesti con se stessi quando il resto della società accetta l'ipocrisia", io non ci ho trovato niente. Cioè ci ho messo due mesi a leggerne metà e non mi sono neanche reso conto di cosa volesse significare. Ma Tolstoj se l'immaginava che a nemmeno duecento anni dalla sua scomparsa, la noia procurata dal suo capolavoro fosse tale che non esiste persona vivente (e onesta) che abbia letto Anna Karenina, e che la barbosità della storia sopraffaccia tanto la limpidezza del messaggio che in mezzo a tale marasma di avvenimenti inutili il senso del libro diventi irrilevabile?
Comunque, se leggendo questo post avete sbadigliato più di tre volte e vi siete chiesti il significato della parola marasma, non preoccupatevi: ho fatto apposta, non è Tolstoj che mi ha cambiato.

P.S. per i masochisti che hanno letto tutta la recensione: visto che avete tanto fegato, vi consiglio il libro. Al primo che me lo chiede invierò la mia copia via posta. Tanti saluti e baci.

La timidezza in musica

2010-08-12T21:03:00.010+02:00

Solo quando mi siedo al pianoforte mi ricordo di essere un timido. Certo, non è poco se penso che in questo periodo passo un terzo della mia giornata seduto su uno sgabello, ma se sono riuscito a eliminare i primi due terzi, è solo questione di tempo che io riesca a sconfiggere anche l'ultimo e più terribile residuo. Poi, in caso il tempo non bastasse, potrei sempre abbandonare il pianoforte, chissà che non annulli la causa uccidendo l'effetto. Scherzi a parte, mi ricordo di essere un timido perché col pianoforte mi comporto esattamente come farei con una donna, una donna che mi piaccia ma con cui non sono ancora riuscito a entrare in empatia. Riconosco le mie titubanze, le mie insicurezze, la mia incapacità di esprirmermi come vorrei e soprattutto la mia paura di sbagliare. Mi concentro talmente tanto sulle note che rimango bloccato al piano superficiale, non riuscendo a esprimere colori, sensazioni e tutto il resto, come se parlando con una ragazza facessi ripetere le mie parole d'amore a una voce registrata. Mi sono reso conto di essere timido perché mi sono registrato e mi sono reso conto che quello che sentono le mie orecchie e quello che sente il mio cuore sono due cose incredibilmente diverse: le mie orecchie sentono l'inespressivita più totale, il mio cuore sente questo (è un link), o una cosa del genere. Ora, come riuscire a liberarsi da queste ancore e liberare quanto di più alto il mio animo riesce a concepire? Avete aperto il video? Bene, riportatelo all'inizio e leggete attentamente quello che sto per dirvi, me l'ha detto il professore che mi segue d'estate, una persona di grande sensibilità, altro che gli insegnanti di conservatorio. Immaginate un gran ballo, di quelli che ci sono nei film ambientati nell'800. Un giovane innamorato sta fremendo, per lui è una grande serata: all'iniziare del valzer inviterà a ballare la sua dama e le dichiarerà il suo amore. M'ha detto proprio così, e mi ha visto sbiancare. Mi vergognavo, credevo fosse una cosa ridicola immaginare una scena del genere, m'immaginavo di essere io il pretendente e a quanto mi sarei sentito ridicolo in una situazione del genere. Riascoltate il pezzo pensando a questa scena, se notate il tempo non è regolare, si accelera e decelera, seguendo i moti dell'animo. Al secondo dodici c'è il grande avvicinamento e poi si va via verso la distensione, fino al ritornello in cui si ricomincia. Al secondo 30 si fa la stessa cosa in una tonalità diversa, magari il ragazzo sta esprimendo gli stessi concetti con parole diverse, nella speranza di venir compreso meglio. Secondo 45: la ragazza sembra aver capito qualcosa, si sente una leggere aria di ottimismo, probabilmente son felici, l'aria si è profumata, vedono le farfalle volare anche se sono al chiuso... Intorno al minuto lui continua a sprecarsi in frasi coccolose e dal contenuto vagamenta amoroso (forse non accorgendosi che lei ci stava dalla seconda battuta, ma questa è una mia ipotesi, non sostenuta dal professore). Al minuto 1 e 10 comincia la parte centrale, un fitto dialogo tra i due (lui, per come me l'immagino, potrebbe essere benissimo la voce acuta). Poi si ricomincia fino al minuto 2 e 25, dove si ha lo scoppio del sentimento e ci si incanala sulla via della chiusura del pezzo. Vi giuro che dopo questa spiegazione posso anche cannare tutte le note, ma il mio approccio al pezzo e allo strumento è cambiato così tanto che suono meglio lo stesso. Devo trovare qualcuno che mi spieghi altrettanto bene la timidezza.

Illusioni

2010-08-04T00:28:00.001+02:00

L'entusiasmo cancella tutte le ombre.

Auguri al giovane scrittore adolescente

2010-08-01T23:43:00.003+02:00

Oggi il mio blog fa un anno, e per festeggiare insieme vi propongo una doppia intervista: al mio primo sostenitore e a quello più accanito. Sono entrambe ragazze, ma metto il maschile perché fa molto serio e impersonale. In realtà è tutt'altro.

Luana (la commentatrice onnipresente)
Penso che ognuno di voi lettori la conosca, è impossibile non averla notata. Si distingue dalla massa per la risata sguaiata e il commento ricercato, di solito una cosa tipo: "Uao... bellissimissimissimissimo, ma quanto sei bravooo *_*"

-Cosa ti ha attirato di questo blog e ti ha spinto a ritornare a leggerlo?-
-Quello che ha attirato maggiormente la mia attenzione è stato vedere post così seri scritti da un ragazzino di 17 anni... quindi un bambino, per come la pensassi fino a quel momento-

-E i dialoghi e i post-cazzeggio?-
-I dialoghi li ho conosciuti in un secondo tempo, ed è stato lì che mi sono resa conto del talento di questo "bambino" che, oltre ad essere serio e riflessivo, riesce ad essere anche spiritoso e brillante, e spesso, se si guarda a fondo, sotto la simpatia si possono trovare riflessioni profonde. Per quanto riguarda i post cazzeggio, non mi esprimo, visto che sono stata assunta per difenderli a costo della vita-

-Questo doveva rimanere un segreto... comunque: fatti una domanda e datti una risposta-
-Riuscirò a conoscere Salvo di persona? Sì, a qualunque costo-

-Mi fai nascere spontanea una domanda, quanto porti di reggiseno?-
-Ahahahaahahahahah dalla risposta a questa domanda deciderai se provarci o meno?-

-Le mie recensioni ti hanno mai spinto a leggere il libro in questione? Se sì, che te n'è parso?-
-Più che per un libro, mi è capitato per uno scrittore: Saramago. E per puro caso mi sono trovata a leggere proprio un libro che avevi recensito sul blog, senza saperlo. Si tratta di "Cecità", e devo dire che mi è piaciuto molto, fa riflettere sulla vera natura dell'uomo, non molto diverso dal resto degli animali-

-Domanda di fedeltà: Che c'era scritto nel post del 13 ottobre 2009?-
-Potrei dire fosse un post sul caso? Ma lo direi solo perchè ho parlato di "puro caso" nella mia risposta precedente... inoltre se ti rispondessi esattamente penseresti che sia andata a guardare, perciò...mi dispiace, ma non ne ho la più pallida idea-

-Eh?-
-Non lo so. ma volevo darti una risposta lunga e articolata per fare la figa-

-Ci sei riuscita perfettamente. Se scrivessi un libro lo compreresti?-
-Certo che no. Non mi piace comprare libri dei quali conosco già il finale-

-Se lo scrivessi io...-
-Ah... non lo comprerei comunque. Sei tu che devi regalarmelo-

-Contaci. Qual è la tua categoria preferita, quella di cui leggi più volentieri i post?-
-La mia categoria preferita è quella dei dialoghi, assolutamente. Mi fanno sorridere e si avvicinano molto al Salvo che conosco, però leggo molto volentieri anche i suoi pensieri contorti, forse perchè, leggendoli, mi sembra di entrare un po' di più nel suo mondo-

-Questa domanda mi serve per mostrare l'intelligenza dei miei lettori, quindi attenta: 6 x 4?-
-24?-

-3 x 2... +... 3 x 2... ehm, aspetta: prendo la calcolatrice. Secondo te son meglio come blogger, scrittore, o in quest'inedita veste di intervistatore?-
-Nonostante per me tu sia sempre Salvo, se devo proprio scegliere ti preferisco come scrittore, perchè quando scrivi seriamente diventi un perfezionista, e rimango sbigottita-

-Ti ritieni soddisfatta o pensi di avere altro da dire?-
-Sì, non sono soddisfatta dalla penultima domanda, perchè io ti preferisco come persona, prima di tutto-

-Ma che cosa romantica... allora ciao, e non dimenticarti di ringraziare i poveri cristi che ti hanno letto-
-Credo sarà inutile, non credo siano arrivati alla quattordicesima domanda... più che ringraziarli mi scuso per aver abbassato momentaneamente la qualità del blog. Ciao ciao-

________________

Giulia (la numero prima)
Si firma G. per minimalismo, ma il suo vero nome è Giulia. È comparsa quasi contemporaneamente alla nascita del blog e da allora non l'ha più lasciato (anche se ultimamente è in ferie, va bè). Ama gli amici, l'aria aperta e i romanzi di Walter Scott.

-Come hai trovato il blog?-
-Cercavo titoli di libri scritti da ragazzi adolescenti, ora il motivo non me lo ricordo, e son capitata sul blog-

-Quante volte al giorno mi pensi?-
-Tutto il giorno, sei il mio pensiero costante-

-Le mie recensioni ti hanno mai spinto a leggere il libro in questione? Se sì, che te n'è parso?-
-Sì quella riguardo il libro di McEwan 'L'inventore di Sogni' e dopo averlo letto ho trovato la recensione esatta e appropriata. inoltre ho aggiunto alla mia lista infinita di libri da leggere quelli di Saramago-

-Qual è la tua categoria preferita, quella di cui leggi più volentieri i post?-
-Problemi, perchè parli di te in vena ironica ed è come se parlassi anche di me in un certo senso-

-Fatti una domanda e datti una risposta-
-Salvo che mi manda messaggi la notte per farmi fare quest'intervista è esaurito o imbecille? Entrambe-

-Secondo te che mestiere farò da grande?-
-Tradurrai dall'italiano all'inglese i libri di De Carlo-

-Ahahahahah... Che ci sarà scritto nel post del 17 Marzo 2011?-
-Dichiarerai il tuo amore per me al mondo di internet-

-Giusto. Tu che sei una lettrice di vecchia data, hai notato un cambiamento nel mio modo di scrivere o sono sempre lo stesso?-
-Sei migliorato nel tuo modo di scrivere ma tu sei lo stesso giovine affetto da alzheimer di sempre-

-Qual è il tuo collega commentatore che ti sta più simpatico?-
-J, grasse risate-

-Gelato alla fragola o al limone?-
-Bacio-

-3 x 12?-
-94-

-Dimmi qualcosa che non hai mai avuto il coraggio di dirmi-
-Hai la mente chiusa, ah no già detto, sei egocentrico, azz pure quello... in realtà j sono io-

-Uao, finale col botto! Sei stata bravissima, ringrazia il tuo criceto per averti letto e vattene-
-Applausi per me che ero in ferie nella terra di W.Scott, il mio amore segreto-

Antistress

2010-07-27T10:39:00.005+02:00

-Ehi Giorgio!-

-Umpf, ciao-

-Mi dicono che sei di cattivo umore...-

-Chi è 'sto stronzo che non si fa gli affari suoi?-

-Beh, in realtà lo mostri abbastanza chiaramente...-

-Ah, sono io lo stronzo? L'ho sempre detto che sono uno stronzo-

-Ma, ad essere sinceri, me l'ha detto Gianni-

-Figlio di puttana-

-"Tiralo su", mi ha detto-

-Figlio della puttana più puttana di tutto il bordello-

-Ma che hai? Si può sapere?-

-Fatti i cazzi tuoi-

-Comunque, dicevo: mi hanno insegnato questo giochino fighissimo per eliminare lo stress. Vuoi provare?-

-Umpf-

-Dai, è divertente. Immagina un rumore fastidiosissimo-

-Cazzo, funziona! Sai che mi sembra di sentirlo davvero?-

-Quella è la mia voce...-

-Ah, aspetta allora-

-...-

-...-

-...-

-...-

-Beh?-

-Ecco, l'ho risentito!-

-Vaffanculo Giorgio-

-Ahahah, sai che funziona? Mi sento già meglio...-

L'incomunicabilità del pensiero

2010-07-20T07:18:00.007+02:00

Tengo questo post in "bozze" da più di due settimane, è un post importante e volevo scriverlo in un momento di grazia. Il momento di grazia non è ancora arrivato, ma siccome oggi sono in piedi a quest'ora, volevo sfruttare il tempo che ho a disposizione prima di studiare per sentirmi ancora utile al mondo. Certo, Luglio non è proprio il miglior momento per cercare dei lettori, ma volendo io autovalutarmi a quasi un anno dalla nascita del blog, e giacchè l'unico modo di valutare un blog è misurare l'intelligenza gli utenti che attrae, son costretto a scrivere un post intelligente per tirar fuori il meglio da voi. Mi chiedo se il passaggio precedente abbia senso, se no, dategliene voi uno a caso. Il pezzo in questione (che comincia soltanto dalla prossima frase, anche se non sembra) contiene riflessioni sul pensiero; molto pragmatico insomma.
Mi sono sempre chiesto del perché a me riesca difficile comunicare con le persone, sembra quasi che non riesca a farmi capire, ma sia ciò che voglio esprimere, che il modo in cui lo dico sono impeccabili. E allora cos'è che impedisce la corretta trasmissione del messaggio? Il pensiero, proprio lui. È un dato di fatto che ognuno di noi pensi a suo modo e abbia una struttura mentale diversa da quella della maggior parte degli altri esseri umani (sto parlando di persone dotate di cervello, ovviamente): l'efficacia della comunicazione è direttamente proporzionale all'affinità tra le menti e all'empatia, generata da non so bene cosa (ché io non sono in grado di entrare in empatia nemmeno con me stesso). Perciò nel mio caso, dato che non ho mai trovato qualcuno il cui cervello funzionasse in maniera solo simile al mio, la comunicazione è parecchio difficile.
È che siamo dei dannati monumenti in carne e ossa, ogni cosa modifica il nostro modo di percepire la realtà e ciò ci allontana gli uni dagli altri. A me ieri è morto il cane, mentre tu ti sei appena messo con la tua fidanzata, la comunicazione è disturbata. Oppure, prendiamo due persone che si salutano per strada: uno ha in testa la quinta di Beethoven, l'altro l'ultimo disco di Madonna; non è orrendo il fatto che nessuno dei due sappia dell'altro e che credano che il loro "ciao" esca nella stessa maniera e dalle stesse labbra? E se si pensa a come nell'arco di una giornata una persona cambi status parecchie volte, tanto da non essere sintonizzato emotivamente e psicologicamente coi se stessi precedenti, non risulta incredibile che si riesca a comunicare addirittura tra persone diverse?
Anche adesso, mentre cerco di spiegare quello che penso, è inevitabile che faccia altri pensieri. E magari questi pensieri voi riuscite a percepirli e influenzano il cosa e il come scrivo, o magari no, e allora son davvero elementi incomunicabili. Riuscite a comprendermi, o il segnale è troppo dis...

Normalità

2010-07-19T04:32:00.003+02:00

Lo definireste normale uno che alle 4 e mezza di mattina, si alza insonne dal suo letto per cercare la parola "affettato" sul vocabolario?

L'uomo che (non) si arrende facilmente

2010-07-15T19:12:00.001+02:00

Mi siedo al pianoforte, devo studiare un nuovo pezzo e con gli esami a settembre non c'è niente da scherzare. Ho un mese e mezzo per recuperare ciò che non ho fatto in questi due anni e l'obbligo morale di far bella figura, ché questi son esami ministeriali, pubblici: diploma di corso inferiore, mica roba da riderci. Questo titolo mi permetterebbe di coronare il sogno di una vita: vendere cuscus ai lapponi, grazie al permesso di soggiorno per pianisti quasi semi-professionisti scarsi che accordano in Lapponia a quelli che, come me, san suonare mezza invenzione a tre voci e un quarto di valzer di Chopin. Davanti a me c'è appunto un valzer di Chopin, op. 64 no. 3,

pezzo con dodicimila alterazioni e che cambia tonalità ogni due battute (ora non vorrei fare l'eroico, ma è che son un pippa e 'ste cose m'impressionano). Venti secondi e sono disteso sul divano, braccio sulla fronte: "non ce la farò mai" urlo. Nessuno mi soccorre, il mondo m'ignora, cosa deve fare un ragazzo senza un briciolo di forza di volontà per venir compianto da qualcuno? Scrivere un post sul suo blog? Comunque, nonostante la mia grande attitudine per la nobile arte del piangersi addosso, in realtà io sono una persona abbastanza persistente, striscio ma combatto, e poi se non mi do st'esame mia madre mi cambia i connotati, quindi mi rimetto davanti lo spartito e comincio a leggere. Tre ore dopo mi sveglio sul divano. Mi risiedo al pianoforte, dai che so fare il primo rigo lentissimamente sbagliando meno di due note a tentativo! Tempo due anni e sono in Lapponia, lo prometto. Se non ci riesco è colpa del divano.

P.S.: Compiangetemi.

Nuova intervista allo scrittore adolescente

2010-07-12T03:00:00.010+02:00

-Buongiorno giovane scrittore adolescente...-
-Mi chiami Salvo, la prego-

-Va bene, Salvo. Come va la vita?-
-Eh, tutto bene...-

-Davvero?-
-No-

-E il suo blog, che dice il suo blog?-
-Eh, bene anche lui...-

-Davvero?-
-No-

-E inv...-
-Mi scusi se la interrompo, ma siamo sicuri che lei sia un giornalista?-

-Certo, perché?-
-Perché è più noioso di Gigi Marzullo-

-Ma tu guarda 'sto pezzo di...-
-La pagano-

-Non abbastanza-
-Se mi aiuta a diventare famoso la prossima volta la pagheranno di più-

-E come facciamo?-
-Lasci fare a me, m'intervisto da solo e poi lei mette la firma-

-Ma...-
-Arrivederci-

-Va bene, allora vado-
-Saggia scelta-

-Ciao Salvo-
-Ciaoooooo-

-Sei pronto per una sfilza di domande interessanti?-
-Sììììììì, sei un grande, Salvo!-

-Zitto, che ci scoprono! Allora: dimmi un tuo pregio-
-So tagliarmi le unghie con la mano sinistra-

-Che bravo! Ora dimmene uno vero-
-Cioè?-

-Un pregio, è una cosa tipo... tipo... va bè, fa lo stesso, poi ce ne metto uno standard. Ora dimmi un tuo difetto-
-Ahahahahah-

-Ahahhahahahah-
-Ahahahahahahaahahha-

-Ahahahahahaha-
-Ahahahahhahahahahhahahaha-

-Ahahahahahaha-
-Ti stimo, fratello-

-...-
-...-

-Richiamo quel giornalista?-
-Di corsa-

Se qualcuno mi chiedesse come dare senso alla nostra vita

2010-07-06T23:23:00.013+02:00

gli risponderei che basterebbe condividerla con le persone che hanno un'anima e non si vergognano di mostrarlo.

Lui non è permaloso

2010-06-30T23:49:00.004+02:00

-Ehi!-

-Ciaoooo-

-Sai che ho letto alcuni dei tuoi dialoghi?-

-Davvero?-

-Son bellissimi-

-Come l'autore del resto-

-Ahahahahahahah, buona questa-

-Dicevo sul serio-

-Ahahhahahahhahah-

-Vacca...-

-Frocio-

-...Gare-

-...-

-Quando la capisci mi fai uno squillo, intanto ci faccio un dialogo-

Zanzare

2010-06-29T22:50:00.007+02:00

-Paolooooooooooooo?-

-Sì?-

-Vieni!-

-Arrivo-

-...-

-Che c'è?-

-Spegni 'sta cazzo di luce!-

-Non potevi spegnerla tu?-

-No, tu l'hai lasciata accesa e tu la spegni. Coglione: non vedi che è tutto aperto? Entrano le zanzare!-

-Ma che dici... è una leggenda metropolitana quella delle zanzare attratte dalla luce, in realtà seguono il calore-

-È nuova questa?-

-Guarda che è vero, vai a cercare su Google...-

-È meglio se ci vai tu su Google, a cercare: "come non farsi picchiare da un padre incazzato", se non spegni subito 'sta cazzo di luce-

-Ma...-

-...-

-Sissignore-

Intervista a Stefano Bollani

2010-06-26T16:47:00.000+02:00

Niente da aggiungere.

Creatività

2010-06-26T02:33:00.002+02:00

Credo che il lavoro di creativo sia uno dei più difficili in assoluto. Con questo non voglio elevare a arte un mestiere come un altro, nè offendere nessuno, ché ci sono dei lavori sicuramente più pesanti (per esempio il pornostar gay), voglio solo sottolineare quanto lo sforzo creativo sia faticoso. Per scrivere, comporre, ideare bisogna essere al massimo della forma fisica e mentale. Ci vogliono nove ore di sonno alle spalle, lo stomaco pieno, nessuna preoccupazione e tanta voglia di tirar fuori qualcosa. Ah, e ovviamente ci vuole anche la fantasia, ma per quella non si può fare nulla.
Ho spesso provato sulla mia pelle che se mi fa male la pancia, non c'ho voglia di fare niente o torno da un grande sforzo fisico, scrivo peggio di un babbuino con la terza elementare (cioè di come faccio se mi trovo in condizioni ottimali). Adesso per esempio sto scrivendo uno schifo, tanto che se non fosse che voglio mostrarvi la veridicità delle mie affermazioni, avrei già preso e cestinato il post da un pezzo. Faccio fatica a tenere gli occhi aperti (eh beh, guardate l'orario) e non riesco a ricordare tutto quello che vorrei dire. Mi preoccupa pensare che io da grande voglia sopravvivere di scrittura, se non riesco a garantire la presenza regolare di post di qualità su un blog. E per ora il mio capo sono io. Come farò quando un altro mi chiederà di scrivere 200 pagine in tre mesi? Questo mese ne ho scritte 6. 6, non so se è chiaro, e aspiro a veder pubblicato questo libro prima della mia morte; figuriamoci cosa farei se non avessi tale motivazione.
Pubblicitari, scrittori, musicisti, come fanno? Ciò che c'è dietro all'atto creativo è un mistero insondabile:

-Cazzo, bravissimo! Ma come fai a tirar fuori tutte queste idee?-
-Mi faccio i clisteri-

Stavo dicendo? Ah sì, insondabile.
Giuro che non mi viene in mente nient'altro, facciamo che vi auguro la buona notte.

Bach - Invenzione a tre voci no. 1 - BVW 787

2010-06-22T15:59:00.004+02:00

Sì, fa schifo, ma non ho niente da scrivere.

Addio José

2010-06-18T15:01:00.007+02:00

È morto oggi il grande scrittore José Saramago. Aveva 87 anni, era l'unico dei miei scrittori preferiti ancora in vita, adesso sono un necrofilo. Nel giro di sei mesi sono morti Salinger e Saramago, è meglio che smetta di leggere autori vivi: porto sfiga. Forse la maggior parte di voi non lo conosce, ma ne ho parlato in lungo e in largo, unico portoghese a vincere un nobel per la Letteratura, era una persona di un'intelligenza impressionante, basta leggere un suo libro per accorgersene.
Al sentire la notizia mi è venuto da piangere, non come se fosse morto mio padre, ma in un certo senso lo era, un padre spirituale. Non so come spiegare ciò che provo, non vorrei passare per mistico, ma credo mi sia morto un pezzo d'anima. Era uno di quei grandi che non puoi invidiare perché sai benissimo che non sono alla tua portata, devi solo star zitto e imparare il più possibile. Ho quasi paura a leggerlo, adesso, perchè so che quando avrò finito tutto, non potrò imparare più nulla da lui. O almeno, non proverò più il piacere di sfogliare per la prima volta una sua pagina, chè da imparare c'è sempre, anche solo a rileggerlo. Mi sentirei come se stessi mangiando quel poco che resta del suo cadavere, come un avvoltoio di pensieri. Che schifo, avrei voluto quantomeno scrivergli, dirgli che c'ero, che per me era importante, e invece non ne ho avuto il tempo, è morto e basta. Son morti tutti, mi hanno lasciato da solo. Vorrei raccogliere l'eredità di questi maestri, diventare a mio volta un esempio in questi tempi in cui la cultura sta agonizzando, ma non mi sento in grado, son solo un 17enne con manie di grandezza, un mediocre esempio di ciò che produce questa società. Saramago è morto ed è anche sbagliato che qualcuno ne prenda il posto: il vuoto fa male, ma mantiene il ricordo. Spero solo che la sua morte sia servita ad attirare un po' l'attenzione sulla sua opera, sarebbe una prova che esiste un'immortalità molto più pura di quella religiosa.

Genitori

2010-06-16T11:58:00.008+02:00

Il passaggio dall'infanzia all'adolescenza è segnato da parecchie trasformazioni: crescono i peli, cambia la voce, si fanno le prime scoperte sessuali e si riconsidera l'utilità dei proprio genitori. Ecco, mentre un bambino ama profondamente i propri genitori, del resto lo mantengono, gli comprano la playstation e lo portano a saltare sui materassini elastici, un adolescente li odia, perché ormai non ha più niente da guadagnare da loro e gli deve lo stesso trattamento di quando era bambino. In più l'adolescente (un adolescente di intelligenza nella media) acquista delle capacità critiche che gli mostrano come i propri genitori non siano i supereroi che credeva, ma delle persone comuni, spesso anche peggiori di tante altre. La scoperta lo fa soffrire perché si rende conto che ha perso un sacco di tempo a figurarsi il padre che sconfiggeva Hulk a mani nude e la madre con la coroncina di Miss Italia in testa. Questo contrasto lascia profondi segni nella psiche dell'adolescente: "Ma io da chi sono nato?" si chiede il presuntuoso, "Fanno schifo, come me" si dice l'onesto, "Sono i miei genitori, perciò sono il meglio del meglio" si tranquillizza lo stupido; ognuno risponde a suo modo, ma nessuno ignora il problema.
Il giorno più triste della vita di un adolescente è quello in cui si scopre che l'adulto non è altro che un ragazzo invecchiato; solo il finire i soldi per sballarsi sarebbe peggio.

Amore

2010-06-11T23:48:00.003+02:00

Non ci credo, sono ateo.

I personaggi troppo intelligenti

2010-06-09T12:33:00.008+02:00

Non è detto che per fare lo scrittore sia importante essere intelligenti, basta scrivere e farsi pubblicare. Uno stupido può benissimo scrivere un romanzo e può riuscirci anche meglio di un intelligente. I suoi personaggi non potranno certe essere acuti o profondi, ma io trovo che questa non sia una grave pecca: non è di vitale importanza per un libro che i personaggi sian tutti dei filosofi o abbiano la profondità d'animo di un giovane Werther.
Certo, potrebbe non essere piacevole leggere frivolezze su frivolezze, ma un dialogo sul più e sul meno è molto più reale di un dialogo sulla metafisica.
Non che non apprezzi certi dialoghi, per carità, ma trovarne a ripetizione, e in bocca a personaggi di tutte le estrazioni mi irrita un po'. È che gli scrittori intelligenti hanno questo difetto: creano solo personaggi intelligenti. Non so perchè lo facciano, per soddisfare il proprio ego, perchè non son capaci di interpretare il ruolo degli stupidi, perché si rifiutano di abbassarsi al livello degi altri, ma non condivido la scelta. E se qualche autore ha la decenza di evitare che le proprie creature dicano solo acutezze, non ha quella di non fargliele pensare.
Ma quante probabilità ci sono che in tutto il mondo si incontrino giusto quelle due persone capaci di inserire riflessioni esistenziali nel loro parlare del tempo atmosferico? 1 su 100? E allora com'è possibile che in ogni pagina io trovi coincidenze del genere? Mi scusi signor autore intelligente, è per caso il suo libro un raduno di personalità mascherate? Perché se no non riesco a spiegarmi come il primo spazzino che si trovi a passare per strada (senza nulla togliere all'intelligenza degli spazzini) sia capace di comprendere i più remoti anfratti della personalità di un poeta crepuscolare.
Prenda esempio dal suo collega, ma sì, quello che crea dei letterati ignoranti, dei dottori privi di linguaggio specifico, degli adolescenti che pensano solo a fare sesso o a qualche altra stronzata, prenda esempio! Guardi che la gente non è così intelligente come lei crede e non è per niente difficile trovare letterati ignoranti, dottori raccomandati e adolescenti superficiali, anzi! Mi stupirei del contrario. Facciamo così, la sfido: se lei è capace di presentarmi dieci persone intelligenti la metà di quanto lo sarebbero in un suo romanzo, io non solo cancello il post, ma le faccio una statua in bronzo. Però mi deve promettere che posso intrattenere rapporti con queste persone, non sia mai che in un mondo così avaro di tali doni, io mi faccia sfuggire delle intelligenze.

Questo è rubato

2010-06-08T17:50:00.004+02:00

Finchè taciamo le domande, manteniamo l'illusione di poter conoscere le risposte. (Josè Saramago)

Interrogativi

2010-06-06T13:16:00.010+02:00

-Senti anche tu?-

-Il bisbiglìo?-

-Sì-

-...-

-Staranno litigando-

-Conoscendoli è più probabile che Salvo lo stia stressando-

-Ma è normale nostro figlio?-

-Non mi fare certe domande difficili appena sveglio-

-È che a volte è così infantile... forse abbiamo sbagliato a reputarlo intelligente per tutto questo tempo-

-Probabile-

Bach - Suite inglese no. 2/Preludio

2010-06-04T14:33:00.005+02:00

Eseguito da Glenn Gould. Da sentire assolutamente.

Esistenza

2010-05-31T16:38:00.007+02:00

Con la nascita siamo fregati per sempre.
Per sempre. Non c'è possibilità di sfuggire all'esistenza.
L'esistenza è un atto di violenza. Si viene proiettati nel mondo senza averlo chiesto, si cresce e si muore. E non è possibile non lasciare tracce. L'esistenza è per sempre. Anche dopo la morte si esiste: si vive nei ricordi di qualcuno. E quando il qualcuno muore, ci sarà un altro qualcuno che ricorderà il qualcuno che ricordava voi. Ok, questa è una cazzata.
È che è una cosa terribile questo esistere. M'inquieta. Sembra che tutto mi guardi: non posso scomparire, non riesco a riflettere. Anche se fossi disteso da solo su un prato deserto per miglia e miglia esisterei. Dannata autocoscienza.
In qualche misura esistono anche passato e futuro: non ci possono essere salti d'esistenza, tutto scorre continuamente.
Un fiore che sboccia non ha nè passato, nè futuro: è un continuo presente: non puoi fermarlo. Tutta l'esistenza è un continuo presente; un continuo rispondere all'appello del professor Universo.
Non riesco a esprimermi come vorrei, sarà che esisto troppo.

Fight Club è una cagata pazzesca

2010-05-26T19:30:00.008+02:00

Il film più imbecille che abbia visto negli ultimi cinque anni (prima guardavo la televisione). Son stato costretto, perchè "non ci credo che non hai mai visto Fight Club! Sei fuori dal mondo!": avrei preferito di gran lunga rimanerci.
In breve Fight Club è la storia di un fallito schizofrenico che organizza attentati terroristici. Un'americanata della peggior specie. Il film vorrebbe insegnare a liberarsi dal bisogno di possesso e vivere al di fuori dagli schemi (oltre che a far saltare in aria palazzi), ma in realtà riesce solo a creare delle tensione emotiva fittizia e a risolversi in un finale ridicolo.
Non voglio svelare troppo, perchè per criticare qualcosa bisogna farne l'esperienza e voglio che soffriate come me: in fondo non è giusto che solo io abbia buttato due ore e un quarto nel cesso.
Non è stato un completo fallimento comunque, ho imparato (in rigoroso ordine d'importanza):
1) mai guardare i film americani;
2) mai fidarsi dei consigli di quelli che se la tirano atteggiandosi a grandi intenditori di cinema;
3) la società consumistica fa schifo, perciò facciamoci sopra dei film e lucriamoci.

Venir mandati a fanculo è uno sport

2010-05-25T23:26:00.004+02:00

Io son campione olimpico.

Brividi

2010-05-21T17:01:00.006+02:00

-Ciao Asclepio!-

-Ciao Ro-

-Hai sentito di...-

-Non me lo dire!-

-Che cosa?-

-Se mi stavi per raccontare l'ultimo stupro di Don Pietro ti prego di stare zitto-

-Perchè? Comunque no, volevo dirti di quell'uomo trovato morto e mutilato. Quello lì, come si chiamava...

-Allora sei scemo, t'ho detto di non raccontarmi certe cose-

-Perchè?-

-M'impressiono, mi viene la pelle d'oca. Non riesco a pensarci: mi sento male-

-Davvero? Perchè?-

-Non so, mi dà fastidio la violenza. E poi mi fa schifo il corpo umano: non riesco a sopportare il pensiero di un uomo scannato-

-Fico! E allora al telegiornale?-

-Cambio canale-

-e a Chi l'ha visto?-

-e chi lo vede?-

-e con i mendicanti mutilati come fai?-

-Aaaaargh... la vuoi smettere?-

-Ahahah, se non fosse che devo studiare per l'esame di domani starei qui ore a farti venire i brividi-

-Ecco bravo, vattene. Lasciami godere la vita: ho preso un 29 giusto ieri-

-Uao, complimenti! Sai che non mi ricordo che cosa studi? Mh... aspetta...-

-Medicina-

-Ottima scelta: c'hai proprio il talento naturale, sei predisposto!-

-Vai a studiare, prima che m'incazzi-

-Sì, e magari mi squarti. Ahahahahah-

Onore alla Roma

2010-05-16T19:43:00.009+02:00

Lo scudetto l'avrà anche vinto l'Inter, ma la mia Roma (l'avevo mai detto di essere romanista?) ha lottato fino all'ultimo, dimostrando di essere una vera squadra. Nonostante la società capitolina non abbia i mezzi della più blasonata Inter, ha lottato a testa alta per 38 giornate, illudendo i tifosi, non solo romanisti, di mezza Italia.
Vorrei dilungarmi in analisi tecniche e commenti, ma so che al mio pubblico non frega niente di certe cose e soprattutto non sono abbastanza freddo per dire altro.
Sono dispiaciuto e mi fa una certa impressione vedere milionari come Totti piangere per un pezzo di stoffa su una maglia. A volte credo che il calcio sia ancora una cosa pulita, dove il cuore ha un valore maggiore dei soldi.

Poi mi rendo conto che ha vinto l'Inter.

Chopin - op. 42 no. 5

2010-05-15T15:10:00.005+02:00

Eseguito da Lipatti

Andrea De Carlo - Due di due

2010-05-09T12:24:00.008+02:00

Era inevitabile che prima o poi avrei fatto una recensione negativa e quale occasione migliore di questa? Di solito scelgo con accuratezza i libri da leggere, tanto che ho margini di errore molto bassi. Questa volta no, ho dato fiducia cieca a De Carlo.
Mi ha deluso. Davvero pochi libri mi son piaciuti meno di "Due di due". E pensare che la quarta di copertina era eloquente: "Guido Laremi è il più bel personaggio della letteratura italiana degli ultimi 10 anni"; non mi rendo ancora conto di come abbia potuto comprare un libro che partiva da tali premesse.
Comunque, Guido Laremi non è affatto il personaggio più interessante degli ultimi dieci anni della letteratura di nessun luogo, figuriamoci dell'Italia, anche se a dire il vero, non sono sicuro che, in confronto alla roba che pubblicano al giorno d'oggi, Guido non sia davvero il più bel personaggio del decennio. C'è da dire che è un bell'ammasso di stereotipi: povero, instabile,affascinante, anticonformista, beone e scrittore. Mai sentito niente del genere, eh?
Anche la trama non è granchè: parte benino, come la storia di due amici molto diversi, ma anche complementari, immersi nella Milano degli anni '70. Poi si trasforma in un ammasso indefinito di avvenimenti. Succede tanta di quella roba da lasciare il lettore disorientato: compaiono decine e decine di personaggi (alcuni non si capisce davvero a che servano), anni che passano in un niente, scelte di vita improbabili e cambi totali di visioni del mondo fatti senza battere ciglio... lo trovo molto poco credibile. A questo aggiungiamo un finale penoso, uscito fuori così, perchè non si sapeva come tirar le castagne dal fuoco e avremo un'idea di com'è fatto "Due di due".
Ci tengo a sottolineare che questa è solo la mia opinione e che "Due di due" è un libro che è piaciuto e ha emozionato generazioni di lettori; tutti voi quindi potreste trovarlo sensazionale senza che nessuno possa arrogarsi il diritto di smentirvi.
Nessuno tranne me, ovviamente.

Buona notte

2010-05-07T13:21:00.008+02:00

-Beppe?-

-Sì?-

-Dimmi che mi vuoi bene-

-No-

-Dai, dimmelo-

-No-

-Lo so che è una bugia, ma dillo lo stesso-

-Perchè dovrei?-

-Perchè io te ne voglio-

-Non è vero-

-Almeno apprezza lo sforzo-

-Zitto, Salvo!-

-Dimmi che mi vuoi bene-

-Perchè?-

-Perchè metti che domani mattina mi sveglio e sei morto. Vivrò sapendo che mio fratello mi odiava-

-Ma io non muoio-

-Ma sì che muori-

-No-

-Se non mi dici che mi vuoi bene muori. Poi se succede non mi dire che te l'avevo detto-

-Ma muori tu!-

-Sì, a novant'anni-

-...-

-Comunque domani mattina ti sveglio alle sette, quando prendo il treno-

-Perchè?-

-Per vedere se sei morto-

-Smettila di fare lo stronzo, Salvo-

-Ok...-

-...-

-Buona notte-

-...-

L'apparenza

2010-05-05T16:01:00.004+02:00

Ok, non scopro l'acqua calda quando dico che il nostro mondo è dominato dai raccontapalle.
La maggior parte delle persone prive di una qualsiasi utilità, senso civico, moralità, intelligenza si trovano in Italia, e la fetta più grossa di questo sottinsieme della popolazione umana, definibile come "Parassiti", si trova così vicino a me che ho paura di essere una calamita.
Io odio la gente che si vanta. Vantarsi è tipico della persona vuota.
Io odio quelli che si vantano di aver fatto questo o quello, come se fosse inusuale o fantastico, quando è invece la riproposizione di un fenomeno massificato e già consumato da masse d'imbecilli altrettanto vuoti. Perchè lo schifo è la mancanza d'originalità oltre che l'essere superficiali. Lo schifo è che quando fai parte dei "Parassiti" non sei un coglione, ma son gli altri che non ti capiscono; non sei un bruttone puzzolente, ma c'hai solo provato con la ragazza sbagliata; non sei uno scansafatiche, ma è la prof che non capisce un cazzo; l'inter è onesta; c'è un complotto della sinistra a discapito del miglior presidente del consiglio degli ultimi 150 anni...
Io vivo a stretto contatto con la specie dei raccontapalle, persone che dicono la qualunque credendo tu non li possa smentire, persone che si vantano di essersi ubriacate o di fumare, persone che non si rendono conto della loro inutilità. Non li sopporto proprio, non so come facciano tra di loro.
E allora non so, forse avere una personalità è sbagliato. Forse è meglio crogiolarsi nell'apparenza, sparare stronzate, coltivare rapporti superficiali, non sforzarsi di essere una realtà.
Non so perchè la sto buttando sul tragico in effetti, io schifo tutto ciò e lo dico col sorriso sulle labbra.
Non mi aspetto l'applauso e non credo che il mondo mi darà ragione. Cerco solo un modo per smagnetizzarmi.

A proposito di Saramago

2010-05-02T10:37:00.012+02:00

Questa volta recensisco una persona e non un libro.
Innanzitutto definire "persona" José Saramago, premio nobel per la Letteratura 1998, dovrebbe essere considerato un reato. Poi non è vero che recensisco un uomo, recensisco uno scrittore, e quindi i suoi libri. Il mio giudizio è che, qualunque libro di Saramago vi troviate sottomano, sia vostro dovere leggerlo e apprezzarlo. Non scherzo. Avete l'obbligo di apprezzarlo, quindi state attenti a nascondermi bene il fatto che l'abbiate letto e non vi sia piaciuto.
Non scrive certo romanzetti, son letture impegnative, inoltre il suo stile è molto particolare: periodi lunghi due pagine, dialoghi senza a capo o virgolette, uso della punteggiatura molto originale; ma se riuscite a leggerlo, capirete perchè ne parlo entusiasticamente.
In un'epoca in cui la Letteratura con la L maiuscola è morta, c'è ancora un ottantottenne che prova a mantenerla in vita (e dovrebbe badare a rimanere in vita lui, alla sua età).
Mi mancano un paio di di libri e l'avrò letto tutto, la cosa mi rattrista molto: invidio chi può ancora approcciarsi a L'uomo duplicato senza sapere come andrà a finire.
Leggetelo, leggetelo, leggetelo.

"Il romanziere maggiormente dotato di talento ancora in vita. Il Maestro è uno degli ultimi titani di un genere letterario in via di estinzione." (Harold Bloom)

Tristezza

2010-05-02T10:34:00.004+02:00

È aver letto un capolavoro e non avere nessuno a cui consigliarlo.

Li sentivo (racconto interattivo)

2010-04-27T17:22:00.017+02:00

La mia missione era continuare questo incipit dal punto di vista del personaggio chiamato George:

Li sentivo, di là in cucina. Non sentivo quello che dicevano, ma stavano litigando. Dopo un po' hanno smesso, ma lei s'è messa a piangere. Ho dato di gomito a George. Pensavo si sarebbe svegliato e magari gli avrebbe detto qualcosa, così si sarebbero sentiti in colpa e avrebbero smesso. ma George certe volte è proprio stronzo. M'ha cominciato a prendere a calci e a urlare.
"La pianti di sgomitare, brutto bastardo?", ha detto. "Guarda che glielo dico".
"Sei più scemo di una cacca di gallina", gli ho detto io. "Possibile che non capisci mai niente? Stanno litigando e mamma piange. Ascolta"."

Ecco il risultato:

Quello scemo m'aveva sgomitato, svegliandomi.
-La pianti?- gli dissi.
-Sei più scemo di una cacca di gallina-
-Ma sei scemo tu, Jim? Sto cercando di dormire-
-Brutto imbecille- mi rispose -possibile che non capisci mai niente? Stanno litigando e mamma piange. Ascolta.
A me non andava di alzarmi, ma era un periodo in cui mà e pà se le davano di brutto, non so se avete presente. Erano sull'orlo della crisi e ci stavano correndo contro.
-Che dovremmo fare?- chiesi a Jim.
-Non so, sei tu quello grande-
-Grande un corno. Sei stato tu a svegliarmi-
-Mamma piange-
-Vado a vedere, tu resta qui-
-Va bene- Jim sorrise e mi guardò uscire dalla stanza. Non era un bambino cattivo, in fondo.
A dirvi il vero non avevo idea di quello che avrei fatto, ma essere figlio di separati non mi sconfinferava proprio. Presi singolarmente erano uno più palloso dell'altro, solo in coppia riuscivano a farsi sopportare.
Il pianto di mà si sentiva forte e chiaro e non accennava a diminuire di un decibel. Era disperata. Non erano mai stati una grande coppia: si erano sposati perché lui l'aveva messa incinta di me.
Circa venti giorni prima Sean s'era fatto beccare seduto sul divano, in mutande, a bere un Jack Daniel's, e mà aveva spaccato la televisione, poveraccia, non poteva tollerare il GF e quella visione nello stesso momento. Da allora piangeva a intervalli regolari, anche se si sforzava di non farsi sentire da me e Jim. Ma a Jim mica sfugge niente, ha un udito finissimo, quel ragazzino. Giuro. Potevate stare al telefono con la vostra ragazza, sul balcone, e lui vi sentiva dalla cucina, al lato opposto della casa. Alba m'ha mollato anche per questo, non le telefonavo mai.
Comunque, per ritornare a mia madre e a mio padre, attraversai il corridoio e bussai alla loro stanza. Sentii mia madre zittirsi, poi venne ad aprire Sean. Faceva finta di aver più sonno di quanto in realtà ne avesse. -Che c'è George?- mi chiese; il suo alito puzzava d'alcol.
-Perchè diamine fate caciara a quest'ora? Stavamo cercando di dormire-
Lo so che pensate, ma non rinuncerei al mio sarcasmo nemmeno per dieci milioni di dollari.
-Stavo litigando con tua madre, parla con lei-
Strano, di solito cercavano di nascondere i loro litigi. La franchezza di pà non prometteva nulla di buono.
-Sentite, io non so perchè stavate litigando, ma dovete smetterla-
-Lo sai perchè stiamo litigando- disse mà, con la voce rotta. Era la prima parola che le sentivo dire da cinque giorni.
-Non te la prendere col ragazzo, Maureen-
-Non me la prendo con nessuno io-
-Tranne che con pà- intervenni.
-Tu fatti gli affaracci tuoi- fu la risposta di mio padre.
-Sentite, qui c'è un problema- dissi - e va risolto. Io e Jim non vogliamo rimanere orfani-
-Non rimarrete orfani comunque- rispose pà, sarcastico.
-Sì, invece. Avremmo un genitore in meno, se vi separaste-
-Ma noi non abbiamo alcuna intenzione di separarci, vero Maureen?-
-Sì che ce l'abbiamo. Domani vado dall'avvocato-
Raggelai, non mi aspettavo una cosa del genere da mà. Era sempre stata un'indecisa, sottomessa in tutto al marito. L'aveva detto, davanti a me, poi!
-Ah, è così?- biascicò mio padre. Era impallidito.
-Esattamente-
-Va bene, ne prendo atto- dissi.
Non volevo piangere. Mio padre sembrava fare lo stesso.
-Vai a letto, George- mi disse.
C'ero andato, non avrei potuto sopportare lo sguardo di mà. Dissi tutto a Jim; quella notte dormimmo abbracciati.
Poi una svolta: un giorno mio padre tornò a casa al giusto orario, vestito bene e profumato.
Portò la mamma a cena fuori e quella notte fecero tardi.
Sembrava che tutto si fosse sistemato.
Ieri notte mia madre ha pianto di nuovo.

P.S.: il racconto originale si chiama "Nessuno diceva niente" e fa parte di Vuoi star zitta, per favore? - Raymond Carver

Cose da sapere

2010-04-26T19:45:00.004+02:00

Ci sono tre tipi di donne: le belle, le intelligenti e le cesse stupide.

Ian McEwan - L'inventore di sogni (The Daydreamer)

2010-04-25T17:08:00.010+02:00

"Quando Peter Fortune aveva dieci anni, i grandi dicevano che era un bambino difficile. Lui però non capiva in che senso. Non si sentiva per niente difficile. Non scaraventava le bottiglie del latte contro il muro del giardino, non si rovesciava in testa il ketchup facendo finta che fosse sangue, e neppure se la prendeva con le caviglie di sua nonna quando giocava con la spada, anche se ogni tanto aveva pensato di farlo. Mangiava di tutto tranne, s'intende, il pesce, le uova, il formaggio e tutte le verdure eccetto le patate. Non era più rumoroso, più sporco o più stupido degli altri bambini. Aveva un nome facile da dire e da scrivere e una faccia pallida e lentigginosa, facile da ricordare. Andava tutti i giorni a scuola come gli altri e senza fare poi tante storie. Tormentava sua sorella non più di quanto lei tormentasse lui. Nessun poliziotto era mai venuto a casa per arrestarlo. Nessun dottore in camice bianco aveva mai proposto di farlo internare in un manicomio. Gli pareva, tutto sommato, di essere un tipo piuttosto facile. Che cosa c'era in lui di cosi complicato?
Fu solo quando era ormai già grande da un pezzo che Peter finalmente capì. La gente lo considerava difficile perchè se ne stava sempre zitto. E a quanto pare questo dava fastidio. L'altro problema era che gli piaceva starsene da solo. Non sempre naturalmente. Nemmeno tutti i giorni. Ma per lo più gli piaceva prendersi un'ora per stare tranquillo in qualche posto, che so, nella sua stanza, oppure al parco. Gli piaceva stare da solo, e pensare i suoi pensieri."

Così inizia "L'inventore di sogni" di Ian McEwan; non di certo il libro più bello che potreste leggere, ma sicuramente fresco e piacevole (son solo 117 pagine). 7 racconti, 7 avventure sognate dal piccolo Peter, un bambino in cui chiunque abbia avuto un'infanzia immaginifica può immedesimarsi (io e Peter per esempio, siam due gocce d'acqua. Abbiamo addirittura gli stessi gusti in fatto di cibo). McEwan scrive in maniera fantastica e il protagonista sembra fatto di carne e ossa: proprio quel bambino silenzioso che tutti noi, almeno una volta nella vita, abbiamo incontrato. Certo, qualcuno potrà obiettare che "L'inventore di sogni" è letteratura per ragazzi, ma io non credo che la letteratura possa dividersi in "da grandi" e "da bambini": la dividerei piuttosto in "buona" e "cattiva", e qui ci troviamo di fronte a buona letteratura.
Vi consiglio di leggerlo, non ci metterete più di un pomeriggio e forse riscoprirete qualcosa di ormai dimenticato sulla vostra infanzia.

In paradiso

2010-04-21T17:55:00.010+02:00

-Perchè non parli?- chiese Rita sorridendo.
Marco l'aveva invitata al mare, era una giornata splendida. Stavano percorrendo da un pezzo l'autostrada deserta, il sole a picco; Rita si stava annoiando, ma Marco non parlava. Da quando erano partiti non aveva spiccicato una sillaba, guardava davanti a sè, concentrato sulla guida, glaciale. Aveva preso un CD e lo stava inserendo nel lettore.
-No, grazie. Non voglio ascoltare la tua musica-
Marco non sorrise alla battuta. Si limitò a spegnere l'apparecchio.
-Ce l'hai con me?-
-No- rispose Marco. Aveva sorriso per un attimo -cosa te lo fa pensare?-
-Sei più spento di mio nonno a messa-
Marco sorrise ancora, senza distogliere lo sguardo dalla strada.
-Chissà com'è l'acqua-
-Guarda a sinistra, s'intravede qualcosa-
Rita si voltò verso il lato di guida, Marco continuava a guardare avanti. Il mare era calmissimo e di un azzurro invitante.
-È bellissimo, non vedo l'ora di arrivare-
In auto tornò il silenzio.
-Speriamo solo non ci siano meduse- continuò la ragazza.
-Ho portato l'ammoniaca-
-Mio eroe...- scherzò.
Nulla. Rita non era a suo agio: c'era qualcosa nel comportamento di Marco che la turbava, ma non avrebbe saputo dire cosa. Forse aveva fatto male ad accettare il suo invito. Insomma, era carino, ma non aveva un briciolo di comunicatività. Era freddo, sembrava bloccato. Forse non gli piaceva, o cosa? Ma allora perchè l'aveva invitata?
-C'è molto caldo- esclamò. Aveva trovato un altro argomento.
-L'auto dice 32 gradi, ma secondo me son almeno 38- rispose Marco.
-Sì, anche secondo me-
Rita chiuse gli occhi, aveva sonno. Nonostante fosse andata a letto tardi, s'era alzata alle sette quella mattina; aveva deciso per filo e per segno come vestirsi, s'era preparata. Tutto per quell'imbranato. Aveva anche fantasticato sulla giornata che l'attendeva, credeva che si sarebbe divertita; a torto, a quanto sembrava.
Con gli occhi chiusi non poteva accorgersi che adesso Marco la guardava, a intervalli regolari, dallo specchietto.
Voleva tornare a casa; chissà se l'avrebbe accompagnata indietro, se gliel'avesse chiesto. Forse ci sarebbe rimasto male, ma lei non era proprio più dell'umore giusto, non si sarebbe divertita nemmeno con Brad Pitt. Beh forse con Pitt sì, e anche con Clooney o Damon.
La lingua di Marco la colse impreparata. Ci mise un po' a capire che doveva schiudere le labbra, ma Marco non s'era ritirato, il gioco era fatto.
Per un momento non si trovarono più in macchina, ma in paradiso, uniti in un bacio lunghissimo, quasi eterno. Poi la realtà fece il suo corso, la macchina sbandò e andò a finire sul guard-rail.
Le lingue non si sciolsero, il baciò continuò. Passarano da un paradiso all'altro senza nemmeno accorgersene.

Giovani scrittori al galoppo

2010-04-15T19:23:00.002+02:00

Stavo pensando che la vita dei giovani scrittori è davvero uno schifo.
Ci son giovani scrittori in tutto il mondo che sono assolutamente privi di talento, che non hanno un blog tramite il quale ricevere gli insulti che finalmente li farebbero dedicare all'ippica e che vogliono diventare degli scrittori affermati. Non è un pensiero tristissimo? Ma come comportarsi nei confronti di questa piaga sociale, i giovani scrittori che non si chiamano Salvo e che quindi non hanno il diritto di sporcare le pagine con la loro scrittura? Come aiutarli a capire e far cessare le loro sofferenze?
Semplice, basta mandarli qui! Leggeranno questo post, prenderanno coscienza della loro inutilità, e se hanno un minimo d'intelligenza mi rimarranno anche come lettori. Non è una soluzione fantastica? Così finalmente ristabiliremo l'ordine dell'età dell'oro: più gente che legge rispetto a quella che scrive, chè ormai è diventato il contrario.
Inoltre leggendo me impareranno qualcosa, è assicurato. Non so precisamente cosa, però; forse a fare i muratori, nel caso non sfondassero con l'ippica.
Visto?
Come no? Ho usato un punto e virgola! Non ne vedevate uno da una decina d'anni immagino... ecco, grazie a me avete imparato che si può ancora usare.
Quindi, vi prego: mandate a tutti i vostri amici scribacchini il link di questo blog.
Concludo con l'annuncio pubblicitario:

Sei un giovane scrittore? Ti ritieni insoddisfatto del tuo modo di scrivere, ma non vuoi mollare? Invii decine e decine di manoscritti a tutte le case editrici, anche a quelle thailandesi?
Ho la soluzione per te: Vai a fare in culo! Rovini l'immagine di tanti giovani scrittori capaci, come me, e soprattutto fai diminuire le possibilità che essi (io) pubblichino! Sei un cancro!

Grazie per la cortese attenzione.

Intervista (vera) all'autore

2010-04-08T18:24:00.000+02:00

-Finalmente ci troviamo di fronte, giovane scrittore... sei emozionato?
-Beh, a dire il vero no. Ho già affrontato me stesso in veste di giornalista e credo che nient'altro possa spaventarmi di più.

-Non ti ho chiesto se sei spaventato, ma se provi qualche emozione. Affrontare sè stessi è sempre la cosa più semplice, non trovi?
-Beh, credo che le uniche emozioni si possano provare in un'intervista, almeno all'inizio, siano soggezione e paura; ecco il motivo della risposta precedente.
Non so se affrontare se stessi sia la cosa più semplice, dipende dal Se stessi che ci si trova davanti. Io, personalmente, sono un Se stessi molto esigente, quindi non direi sia molto facile affrontarmi...

-Quest'intervista è nata dall'esigenza di festeggiare il tuo centesimo post. Come reagisci sapendo che c'è gente come me che - dall'inizio dell'anno - ne ha scritti più di 200?
-Beh... complimenti! Io scrivo quanto posso: più in estate, meno in inverno. Quel che conta è la qualità, il numero di post è di importanza secondaria.

-Sono d'accordo con te. Ma allora perché festeggiare?
-Perchè è numero tondo, per un blogger in erba son soddisfazioni. Quando ho cominciato non avrei scommesso un centesimo su questa avventura, invece "Il giovane blog di uno scrittore adolescente" vive da otto mesi e non mi sono ancora stancato. Festeggiamo!

-Io ho avuto l'impressione che qualche volta tu ti sia stancato. Ci sono stati dei post più forzati in cui sembrava cercassi l'ispirazione. Mi sbaglio?
-No, non ti sbagli. Ci sono anche dei post scritti esclusivamente per riempire dei vuoti e dei post che, sebbene promettessero, son venuti fuori male. Ma credo che nessun'altra esperienza sia stata così duratura per me, sono una persona che si stanca presto. Poi l'idea di ispirazione è un concetto molto effimero: dovessi scrivere solo quando sono convinto e ispirato al 100%, non scriverei quasi mai. Cerco di ritenere il blogging una sorta di lavoro, così da mantenere ritmo e motivazione.

-Hai qualche progetto per il futuro del blog?
-Bella domanda! Non so, non vedo così lontano. Sicuramente mi piacerebbe che il blog mi accompagnasse fino alla fine dell'adolescenza (quindi ho almeno altri 10-15 anni davanti); per quanto riguarda i contenuti spero di inventarmi nuove categorie, anche se non son poche quelle già esistenti! Ciò che conta, comunque, è che il mio messaggio arrivi al maggior numero di persone possibili (e non solo per megalomania), quindi lavorerò in questa direzione: mi piacerebbe imparare qualcosa sul SEO.

-Non ti chiedo cos'è il SEO perché voglio parlare di te. Ho appena visto una puntata del dottor House in cui ci parla del rischio insito nel delegare al blog le risposte della nostra vita.... tu cosa ne pensi?
-Penso di non aver capito la domanda...

-La protagonista della puntata aveva un blog sul quale pubblicava tutto ciò che le succedeva nella vita privata e quindi poi chiedeva ai commentatori un feedback per aiutarla nelle sue scelte. Non è il tuo caso, ma molti blog sono impostati in questo modo e forse i bloggers corrono questo rischio. Non credi?
-Dipende dall'indole. Ci son persone deboli e influenzabili, che delegano le proprie scelte ad altri e persone talmente arroganti da non accettare alcun consiglio. Credo sia così in tutti i campi, non solo nel blogging.

-E tu a quale categoria appartieni? Cosa cerchi nel blog?
-Il mio blog, come cita il sottotitolo è una "palestra di scrittura", lì mi faccio i muscoli per la futura carriera, se ma ve ne sarà una. Poi, in seconda battuta, è anche un luogo in cui posso esprimere il mio punto di vista sul mondo e in cui posso lenire il dolore delle paranoie, ma principalmente lo considero come una palestra con vetrina, mi serve ad allenarmi e a mostrare i muscoli.

-Qualcosa ci hai già fatto vedere. E non mollare, mi raccomando! Ci rivediamo tra altri 100 post...
-A risentirci!

Clay

Intervista all'autore in occasione del suo 100° post

2010-04-08T16:08:00.000+02:00

-Questo è il suo 100° post...-
-Ah, è un post? Credevo l'intervistatore fosse esterno al blog-

-No, l'intervistatore è lei: si intervista da solo...-
-Cosa vuole, la schizofrenia...-

-Come vuole festeggiare questo lieto avvenimento?-
-Voglio ubriacarmi fino all'oblio di me stesso, poi quel che succederà sarà successo-

-Una giornata da "Tenete in casa le vostre figlie finchè siete in tempo" immagino...-
-Fatele uscire... (risata malvagia). No, sul serio: ho quattro-cinque racconti in testa, se riesco a scriverli li posto tutti, ignorando la possibilità di lucrarci con una casa editrice-

-Ma noi vogliamo lei scriva un libro...-
-Sì, e gli elefanti magri, Babbo Natale, la resurrezione, Malgioglio etero, magari...-

-Anche!-
-E la domanda dov'è?-

-Scusi, mi son lasciato prendere dall'entusiasmo. Dicevo, perchè crede così poco in se stesso?-
-Colpa di quella ragazza che non mi risponde ai messaggi-

-Ma si figuri... per uno come lei le donne sarebbero disposte a uccidere-
-Certo, per uno come me son disposte a uccidersi! Ma "per" non significa "per avere"-

-...-
-Non l'ha capita. Non si preoccupi, anche l'80% dei miei lettori. La spiegherò nei commenti-

-Ma certo che l'ho capita!-
-Come no? E chi l'ha messo in dubbio?-

-La gente fa bene a odiarla-
-Lei non è me-

-Come no? Io sono lei-
-No, io non mi augurerei mai del male, nè potrei farmi prendermi in giro da me stesso... Chi è lei?-

-Mi chiamo Anselmo. Mi scusi, son stato costretto. Sa, ho una famiglia: moglie, figli, tutti affamati...-
-Che storia triste... si levi di torno Anselmo, corra-

-Arrivederci-
-Addio-

Umorismo squallido

2010-04-07T18:48:00.000+02:00

-Ciaooooo-

-Oddio... ehm, ciao-

-Come vaaaaa, tutto beneeeee?-

-Ehm, sì. Tu?-

-Bene, bene. Che hai agli occhi?-

-Niente, perchè?-

-Sono rossi, ti droghi per caso?-

-Sì, mi faccio di crack. Come le rane-

-Ahahahahah, come le raaaaaane-

-Proprio così-

-Sei simpaticissimooo-

-Grazie-

-Lo sai che han preso Gianni?-

-Preso?-

-Arrestato-

-Davvero? Perchè?-

-Omicidio-

-Maddai!-

-Sì, dicono che si toccava tantissimo... a un certo punto han dovuto farlo smettere, se no eran continue stragi di spermatozoi...-

-Poveretto. Sei andata a trovarlo?-

-No, ho paura: potrebbe essere pericoloso!-

-Certo, in fin dei conti è un pluriomicida...-

-E certo!-

-Io dovrei, ehm... andare-

-Ciaooooo-

Ravel - Jeaux d'eau

2010-04-07T18:04:00.004+02:00

Eseguito da Martha Argerich

Il sorriso sbavato

2010-04-07T17:22:00.004+02:00

Era una furia, Teresa, quel pomeriggio. La sua consueta intrattabilità s'era trasformata in qualcosa di peggio. Silvana non c'aveva messo molto a capire che per la propria sopravvivenza era importante non mettere piede nell'ufficio che condivideva con la collega, e ormai da quasi un'ora il suo passatempo era diventato raccontare a tutti della crisi di Terry.
-Era un pezzo che pensavo che prima o poi se ne sarebbe andata- diceva, toccandosi la tempia con l'indice e ruotando la mano in senso orario- e il momento è arrivato.
Certo, era pur sempre un pettegolezzo di Silvana, ma lo sapevano anche i cacciatori preistorici che, nel dubbio, era meglio scappare che trovarsi di fronte alla belva; tutti perciò avevano fatto in modo di star lontano dall'ufficio Planimetrie almeno per quella giornata e Teresa era rimasta sola. Ma è raro che, in un gruppo dalle personalità più o meno eterogenee, non vi sia un buon samaritano, un missionario che, conscio del pericolo, lo affronti per il bene altrui. Questi era Carlo. Carlo non riteneva la collega simpatica o intelligente, neanche bella nè nulla, anzi: ci aveva scambiato quattro chiacchiere qualche volta, alla macchinetta del caffè, e si era reso conto che non possedeva nessuna qualità particolarmente apprezzabile.
Ma tant'è che il suo cuore da zelante chierichetto non poteva permettergli di ignorare una donna sofferente.
-È permesso?- fu la sua domanda. La porta rimase muta. -È permesso?-
-No!- urlò la porta.
Carlo entrò. -Buongiorno-
-Cosa vuoi?-
-Calma, Teresa. Che ti succede?-
-Fatti miei-
-A me puoi dire tutto- tentò. Si era avvicinato alla donna e cercava di calmarla: sfoderava un sorriso da gioielleria mentre cercava un contatto fisico,
Teresa si allontanò. -Ma come ti permetti? Chi sei, che vuoi?- In effetti Carlo non era stato un vero e proprio gentleman.
-Lo sai chi sono. Sei tu che io non riconosco, sei diversa - aggiunse - che ti succede?-
-Succede-
-Che cosa?-
-Vattene o mi metto a urlare-
-Urla pure, ormai tutti ti ritengono pazza. Nessuno verrebbe a vedere, e anche se qualcuno venisse, non crederebbe a una virgola di ciò che dici.
Una tiepida goccia di sudore calò lenta lungo il volto della donna e si spense sulle sue labbra.
-Vattene- disse -te lo chiedo in ginocchio.
Carlo però non voleva demordere, il viso di Teresa era meno alterato, e il sottotesto della sua supplica sembrava essere: insisti, ho bisogno di aprirmi.
-No- disse -tu ora parli-

______________

-Capisce dottore, capisce?-
-E lei, per così poco, si è fatta dare della pazza? Ma allora è pazza davvero?- sorrise il medico.
No, quel medico non poteva capire; era troppo superficiale per badare a simili sottigliezze.
C'era abituata: nessuno l'aveva mai capita, in fondo. La sensibilità è un male che solo pochi son costretti a sopportare, era questo il suo motto. S'era sentita offesa, dilaniata nel profondo, quando quel ragazzo aveva osato riderle in faccia. E perchè poi? Per un rossetto sbavato. Era in macchina, non se n'era accorta, mica poteva essere sempre perfetta... ma quello lì, scambiato lo sguardo l'aveva resa uno spettacolino. Rideva apertamente, sapeva che la destinataria di quella risata non avrebbe capito finchè non si fosse guardata allo specchio e ne approfittava.
Lei aveva guardato quel ragazzo col sorriso, il sorriso di chi pensa che in fondo non ci sia nulla di male nel sorridere a chi ride con noi, questo la feriva: non l'aver riso di se stessa o che qualcuno l'avesse fatto per il suo rossetto, ma che il suo sorriso, un sorriso che lei, burbera, concedeva di rado, fosse stato tradito con tanta malizia.
Non avrebbe più sorriso a nessuno, ecco che avrebbe fatto.

Ora che ci penso

2010-04-04T16:32:00.005+02:00

Io sarei ateo... non capisco perchè vi abbia fatto gli auguri a Natale e ve li stia facendo a Pasqua. Bah, sarà per riempire il blog, devo arrivare a otto post di media al mese...
Scherzi a parte, auguri a tutti!

Spero sia mio

2010-04-02T14:58:00.004+02:00

Capire se stessi è il primo passo per capire gli altri.

Josè Saramago - Cecità (Ensaio sobre a Cegueira)

2010-03-28T20:47:00.016+02:00

Si possono dire le parolacce? Sì? Cazzo! Cazzo, ragazzi, voglio il numero di telefono di Josè Saramago, voglio chiamarlo, complimentarmi con lui, voglio dirgli che si merita quel premio nobel e che è sicuramente uno dei migliori scrittori viventi. Se non fosse che la mia camera deve rimanere completamente libera da ogni immagine, santino, poster, manifestazione pubblica di qualsivoglia gusto o tendenza, appenderei una sua foto.
Ma parliamo del libro, Cecità è la storia dell'umanità: l'uomo è per sua natura egoista, ingiusto, cieco; se fossimo tutti ciechi ce ne accorgeremmo. La vista crea solo l'illusione di un mondo giusto, buono, altruista, ma in realtà noi siamo ciechi, il nostro animo è cieco.
Saramago maschera da romanzo quello che in realtà è un saggio (la traduzione del titolo sarebbe infatti "Saggio sulla cecità"): colpiti da un'epidemia, tutti gli uomini smettono di vedere, e la vita regredisce ad uno stato animalesco; ognuno bada alla propria sopravvivenza, il forte vince sul debole, scompaiono i valori, non esistono i legami affettivi. La vita è un inferno e gli uomini possono comprenderlo solo da ciechi, perchè la cecità è lo stato di natura.
Non posso fare a meno di reputare "Cecità" un libro fortemente ottimista, nonostante trasudi pessimismo da ogni sua pagina. È ottimista perchè lascia il segno, è ottimista perchè ha mostrato a noi vedenti cose che non vedremmo, è ottimista perchè ci dà la speranza di salvarci dall'abiezione più assoluta. È ottimista perchè io, leggendolo, più che piangere per il degrado della società del libro (e ci sarebbe davvero da piangere), ho riflettuto su come migliorare la società dell'oggi. È ottimista semplicemente perchè apre gli occhi sebbene parli di cecità.
A chi non lo legge manca qualcosa, credetemi.

Il suicida

2010-03-25T19:26:00.003+01:00

In piedi, sul ciglio del palazzo, si chiedeva cosa fare. Non aveva più granché da vivere: gli rimanevano solo quei pochi attimi prima di decidersi; tanto, si fosse buttato o meno, la sua vita era già finita. Lacrime ghiacciate gli inumidivano la barba, stava tremando. C’era un freddo cane e in giro non si vedeva un’anima, non portava neanche un giubbotto; sarebbe stato uno spreco sporcare di sangue tutti quei soldi, e poi che figura ci avrebbe fatto: affrontava la morte, ma aveva paura del freddo?
Il campanile lo avvisò che era passata mezz’ora da quando aveva attraversato la finestra della cucina per godere della fresca aria notturna. Aria di Messina, che puzza di merda. Chissà che s’aspettava: i pompieri, la polizia, qualche curioso … e invece niente, totale indifferenza. Si stava ammazzando e nessuno lo sapeva, doveva morire da solo, la vita non era un film americano. Vedeva già un articolo, dieci righe in ventesima pagina: “Si suicida buttandosi dal 6° piano”. A Serena non sarebbe piaciuto, odiava le farse. Passare per l’ex moglie di uno squilibrato non era proprio quel che si sarebbe aspettata, ma se l’era voluta. Chissà che faccia avrebbe fatto se l’avesse visto lì, spiaccicato a terra, immerso in un lago di sangue. Avrebbe voluto vederla, forse le sarebbe dispiaciuto. Chissà i vicini, che cosa avrebbero pensato, Puglisi che dormiva di sotto con la sua famigliola … un tonfo, una macchia rossa, una sirena. Il palazzo riversato giù a guardare; ognuno a esprimere la sua.
Un giorno, una settimana, poi silenzio, il suo ricordo sarebbe svanito quasi del tutto. In effetti chi avrebbe dovuto ricordarlo? Non si era mai impegnato per rimanere nel cuore di qualcuno se non in quello di Serena. Quella zoccola … la amava ancora, nonostante tutto. Si asciugò il naso con la manica del maglione, era ancora vivo. Ma perché non si buttava? Era forse un vigliacco? Doveva buttarsi, aveva già affrontato la questione. Anche se a sua moglie non sarebbe fregato nulla, anche se suicidarsi a Messina gli sembrava ridicolo, anche se alla vita ci teneva più che a Gesù bambino: doveva buttarsi, per coerenza.
In fondo era solo un salto, pochi secondi di vuoto e poi, se fosse andato tutto bene, la morte. Per coerenza, com’era caduto in basso, per coerenza … si suicidava perché ormai aveva deciso così. Ma non ne era convinto, avrebbe voluto aver più tempo per ripensarci. In effetti non aveva mai agito così, su due piedi, in vita sua. E se invece avesse potuto ricominciare? Se ne sarebbe andato da Messina, avrebbe trovato un lavoro qualsiasi, forse avrebbe vissuto nel ricordo, malinconicamente, ma avrebbe vissuto.
Al diavolo Serena, al diavolo Messina, avrebbe sfruttato quella sua laurea in giurisprudenza per rifarsi una vita. Poi il duomo suonò la mezzanotte, la mezzanotte del 14 Febbraio. Chiuse gli occhi e si lanciò. Il silenzio avvolse la sua caduta.
L’ambulanza arrivò soltanto la mattina seguente.

È primavera

2010-03-21T12:57:00.000+01:00

Chissà che cosa brutta morire in una mattina come questa.

Scarlatti - Sonata K 141

2010-03-14T12:00:00.009+01:00

Eseguito da Martha Argerich.

Onestà

2010-03-13T15:44:00.004+01:00

-Buona sera...-

-...-

-Giulia, saluta il signore!-

-...-

-Giulia...-

-Umpf... Buona sera-

-La scusi, la prego. Lo sa come sono fatti i bambini...-

-...-

-Bellissima, vero? È solo un po' maleducata...-

-Lei signore è uno stronzo!

-Giulia! Ma che ti ho insegnato? Ritira le falsità che hai detto sul signore! -

- ... -

-Almeno non dice bugie...-

Troppo timido #3

2010-03-07T17:51:00.008+01:00

Compito in classe. Silenzio in aula. La professoressa (molto cattiva) ha espressamente vietato di rivolgerle la parola e se si prova a comunicare con un compagno si prende il 2 accademico sul registro e il compito viene ritirato.
Ho un terribile bisogno di un fazzoletto, sto per starnutire e non ho un fazzoletto.
Non posso rivolgere la parola a nessuno: è una sorta di pudore, più che paura.
Combatto dieci minuti buoni con lo starnuto e, con fiero stoicismo, lo sopprimo.
Un mio compagno invece starnutisce rumorosamente, imbrattandosi le mani e non so che altro, dopodichè si fa lanciare a giro un pacco di "Tempo" proprio sotto gli occhi dell'insegnante.
La timidezza è un brutto male.

I testimoni di Geova

2010-03-05T17:32:00.007+01:00

Ho voglia di scrivere. Non so cosa scriverò esattamente, ma penso che il risultato finale mi soddisferà: ho l'animo colmo; e quando son così qualcosa vien sempre fuori. Scrivere in fondo non è poi così facile: a volte ci si siede al pc e l'unica cosa che si riesce a fare è tirare avanti per righe e righe senza dire nulla.

E avrei fatto così se mentre scrivevo questo post non m'avessero suonato di sotto i testimoni di Geova.Visto che Dio mi viene incontro quando non ho nulla da scrivere?
Praticamente avevo appena finito di scrivere il paragrafo sopra quando sento suonare il citofono; scendo e mi vedo davanti una vecchia dallo sguardo spiritato e una ragazza abbastanza carina. Decido di ascoltarle perchè la ragazza è carina, sebbene anche lei sembri molto convinta delle bugie di cui ha imbevuto il cervello. Cominciano subito a chiedermi chi è Dio, cosa è il male, perchè bla e perchè bli e io rispondo che Dio non esiste e che la Bibbia non dà certezze perchè l'han scritta degli ignoranti migliaia di anni fa. Praticamente li insulto dalla testa ai piedi: dico loro che spengono il loro cervello, che non ragionano, che non vedono al di là del proprio naso, che hanno fede in qualcosa di non dimostrato; dico loro che sono il messia, affermo di credere in un dinosauro magico gigante più potente di Dio. Alla fine capiscono che con me non c'è niente da fare e decidono di andarsene. "Saluta la mamma da parte di X e Y " - mi fanno.
Non riesco ancora a credere alla figura di merda.

Chopin op. 28 n.1

2010-02-28T17:52:00.005+01:00

Eseguito da me.
Scusate la qualità audio e la faccia da scemo, non ci posso far nulla.

Oroscopo

2010-02-28T16:06:00.009+01:00

Oggi ho avuto un altro ricordo infantile. I miei ricordi d'infanzia son preziosissimi: non solo mostrano quanto fossi tenero e in gamba sin da moccioso, ma son anche formativi.
Quando andavo all'asilo i miei genitori mi svegliavano accendendo la televisione, per evitare mi riaddormentassi. E tutte le sante mattine, non so che canale fosse, ero sottoposto all'ascolto dell'oroscopo. E dannato me, ogni mattina, finchè non sentivo parlare del Saggittario, non mi muovevo dal letto. Ecco, per la cronaca, da bambino andavo a scuola dalle suore, perciò ero molto abituato a farmi plasmare la mente da stronzate.
Andiamo al punto: quella mattina era previsto per me e altri milioni e milioni di persone che dovessimo risolvere i contenziosi, mettere pace nei nostri animi. Bene, andai a scuola tutto arzillo, pronto per il mio dovere; insomma, avevo il buon auspicio dell'oroscopo. Entrato in classe mi diressi immediatamente contro il ciccione della classe, che, poveretto, mi stava parecchio sulle scatole, e gli diedi un calcione nel culo.
Non vi racconto com'è andata dopo, vi basti sapere non me l'ha fatta passare liscia.
Da quel giorno ho smesso di credere all'oroscopo.

Morale: migliaia, se non milioni di persone, credono a queste superstizioni da quattro soldi adattando il loro pensare e il loro agire ai dettami delle stelle. Ecco, a tutta questa gente (e a tutti quelli che credono ai miracoli, alla psicanalisi, all'esorcismo, agli ufo, agli gnomi et similia) io dico di stare attenta, potrebbe andarle peggio di com'è andata a me quella mattina.
Mi raccomando.

La gente stupida

2010-02-21T22:00:00.004+01:00

La gente stupida è peggio della peste.

Bravo il coglione

2010-02-15T12:42:00.009+01:00

-Pronto, Carlo?-

-Sì?-

-Sono Giovanni-

-Dimmi tutto, che succede? Ti sento abbastanza stravolto-

-Ho mollato Clara-

-Bravo il coglione-

-Non fare così! Ho bisogno di sostegno-

-Bravo il coglione-

-Guarda che avevo tutte le ragioni...-

-Bravo il coglione-

-Ti odio Carlo-

-Bravissimo il coglione-

-Ciao Carlo-

-Hai vinto una vacanza premio nella terra dei coglioni!-

-Una vacanza a casa mia non me l'aveva mai regalata nessuno...-

-Hai visto che in fondo non sei così coglione?-

-Secondo te dovrei recuperarla?-

-Beh, non lo so... insomma, ti ha fatto le corna...-

-E tu come fai a saperlo?-

-Tut, tut, tut, tut... tut, tut, tut, tut...-

Io e il genio

2010-02-12T13:11:00.006+01:00

Ogni volta che sento la parola "genio" provo una sorta di fastidio fisico, all'altezza dello stomaco.
Provo questo fastidio molto spesso, quasi tutti i sentimenti mi si manifestano così. In questo caso è invidia.
Sono invidioso dei geni, voglio far parte anch'io del club. Cos'ho meno di Einstein, di Pirandello, di Leonardo? Probabilmente tutto, ma non riesco ad accettarlo. So che ho qualcosa da comunicare a tutti gli altri, sento di avere una fiammella di eternità in mezzo a tutta la cacca di cui sono composto.
Più che sentirlo lo spero, vedo già un film: un film sulla mia vita, una di quelle poche cose che mi renderebbero davvero felice.
La parola "genio" poi significa tutto e niente; chi ha il diritto di esprimersi sulla genialità? Dovrebbero istituire un tribunale di saggi, che dica a chiare lettere alla gente quello che vale. Purtroppo però il valore non è qualcosa di valutabile algebricamente, ecco perchè a volte una cacca viene scambiata per genio o un genio per una cacca. Poi ci son vari tipi di genialità, e inoltre non è detto che l'essere geniali sia l'unica cosa che conta nella vita.
Poi "genio" è una parola inflazionata, sulla bocca di chiunque per qualunque motivo. Sono stanco di gente che non capisce un cazzo che fa diventare altri cazzoni dei veri e proprio premi nobel, voglio essere un genio, un Leonardo.
La mia invidia poi, non va solo contro chi a torto vien definito genio, ma anche, anzi maggiormente, verso chi lo è a ragione. Ho appena terminato un periodo di lettura su Kafka e ne son uscito con la bile: scrittura chiarissima, piacevole, ricca di significato, spesso anche grottesca e allegorica; insomma, la scrittura che vorrei avere io. La mia scrittura sì, ha qualcosa di questo e di quello, potrebbe anche essere piacevole, ma è fondamentalmente immatura. Sento l'immaturità scorrere sotto le mie dita, battere sui tasti. Ho molto da dire e poca bravura nel dirlo; e ho terribilmente paura che alle mie potenziali attitudini non corrisponda una reale capacità. Ed è una cosa che mi dilania, sento i succhi gastrici scontrarsi quando penso che in realtà io non sono altro che un briciolo di nulla e che non mi sopravviverà una riga.
Forse la penso così perchè ho lo spirito giusto e devo solo crescere con questa mia voglia, forse solo perchè sono di una presunzione terribile, fatto sta che avere a che fare con dei geni mi fa male. Probabilmente è meglio sentirsi il primo tra i comuni mortali, che l'ultimo tra gli spiriti magni.

Ogni tanto mi viene qualche bella frase

2010-02-08T18:38:00.004+01:00

L'arte è la capacità di causare orgasmi senza toccare il pene della gente.

Un sogno - Kafka

2010-02-06T14:47:00.008+01:00

Vi posto questo racconto di Kafka perchè avrei tanto voluto scriverlo io. Purtroppo son stato anticipato di circa 100 anni. È tratto da "La metamorfosi e altri racconti"

Un sogno

Giuseppe K. sognò:
Era una bella giornata, e K. volle andare a passeggio. Fatti appena due passi, fu al cimitero. C'erano viottoli molto complicati, scomodi e tortuosi, ma egli ne percorse uno quasi fosse sopra un acqua rapinosa, mantenendo un perfetto equilibrio. Vide da lontano un tumulo ancora fresco e là decise di fermarsi. Quel mucchio di terra l'affascinava, gli sembrava di non poterlo raggiungere abbastanza presto. A volte glielo nascondeva un gruppo di bandiere che si torcevano e schioccavano; i vessilliferi si mantenevano invisibili, ma dovevano essere molto allegri.
Continuava a guardare lontano, quando si accorse che il tumulo gli stava accanto, l'aveva, anzi, già oltrepassato. Saltò subito dal prato. Siccome il sentiero continuava a filare via sotto i suoi piedi, perse l' equilibrio e cadde in ginocchio proprio davanti al tumulo. Due uomini dietro la fossa, stavano alzando una pietra tombale, reggendola uno da una parte e uno dall altra: appena scorsero K., lasciarono cadere la pietra, che rimase confitta nel suolo, come cementata. Da un cespuglio uscì fuori un terzo uomo, nel quale K. ravvisò un artista. Indossava una camicia male abbottonata, in testa portava una berretta di velluto, e in mano stringeva una matita, con la quale tracciava segni nell'aria. Con la matita cominciò a scrivere sull estremità superiore della pietra. Questa era alta abbastanza, perché non si dovesse curvare; tuttavia si piegò, perché non voleva calpestare il tumulo posto tra lui e la pietra stessa. Si reggeva sulla punta dei piedi, appoggiandosi con la sinistra alla pietra. Grazie a un abilissimo procedimento, con la matita comune riusciva a tracciare lettere d'oro. Scrisse: Qui giace. Ogni lettera appariva perfettamente e profondamente incisa, elegante, in oro puro. Scritte le due parole, si volse verso K.; questi, ansioso di conoscere il seguito dell iscrizione, senza badare all uomo, teneva gli occhi fissi sulla pietra. L'altro volle riprendere la scrittura, ma non gli fu possibile, doveva esserci un impedimento; lasciò cadere la matita e si volse di nuovo verso K. Questa volta anche K. Guardò l'artista e notò che era molto imbarazzato, senza che capisse perché. La vivacità di cui aveva dato prova sino a quel momento era scomparsa. Allora anche K. si sentì imbarazzato. Si scambiarono sguardi perplessi; doveva esserci uno sgradevole malinteso, che nessuno sapeva chiarire. A questo punto, la piccola campana della cappella del cimitero cominciò, a ora indebita, a suonare; l'artista fece un cenno con la mano alzata e quella tacque.
Riprese pianissimo, dopo un poco, e di nuovo tacque, senza bisogno di ordini: fu come se volesse provare la voce. K. non riusciva a darsi pace per la difficoltà in cui era l' artista: cominciò a piangere e singhiozzò a lungo, le mani sul viso. L'artista attese che K. si fosse calmato, quindi, visto che non c'era via d'uscita, decise di continuare a scrivere. Il primo, piccolo segno tracciato, rappresentò per K. un grande sollievo, sebbene fosse evidente che l'artista ne era venuto a capo solo con estrema ripugnanza. La scrittura non era più così bella, soprattutto sembrava povera d'oro, i tratti si sviluppavano sbiaditi e incerti, ma la lettera diventò molto grande. La G era quasi ormai finita, quando l'artista, furioso, tirò un calcio contro il tumulo, facendo volare in aria la terra. K., finalmente, capì: ma era troppo tardi per chiedergli di desistere. Già affondava le dita nella terra, che subito cedette: tutto sembrava predisposto, il sottile strato di terra era solo un inganno, si spalancò una voragine dalle pareti scoscese in cui K., ribaltato sul dorso da una lieve corrente, precipitò. Mentre calava in quella profondità impenetrabile, la testa ancora riversa verso l'alto, il suo nome serpeggiò fulmineo, tra immensi arabeschi, sulla pietra.
Estasiato da quella vista, si destò.

Franz Kafka

Troppo timido #2

2010-02-04T17:17:00.004+01:00

Tutte le volte che mi viene voglia di qualcosa, al posto che soddisfare il mio desiderio, cerco di spegnerlo, soprattutto se la soddisfazione del detto necessita di contatto con uno sconosciuto.
Oggi avevo voglia di gelato, però non volevo andare al bar, fare la fila, stare in mezzo alla gente del bar, parlare col tizio, aspettare, pagare. Avevo paura di fare cattiva figura. Lo so che comprare un gelato non ha nulla a che vedere con una cattiva figura, ma io mi sento imbranato e cerco di evitare la sola possibilità che la gente pensi male di me.
Che poi cazzo mi frega di cosa può pensare di me un fottuto gelataio? Niente. O almeno: in teoria niente. Ma in pratica è tutto diverso, non entro mai in un negozio: niente cibo, vestiti, ecc... Niente. Vivo come se non avessi bisogno di nulla, ma in realtà mi adatto a sopportare le esigenze per timidezza. A volte penso di essere patologico.

Troppo timido #1

2010-01-31T18:30:00.006+01:00

Oggi ero a pranzo fuori.
Tutti seduti a tavola, tutto ok.
Come al solito non parlo, non è una novità: a tavola non mi si sente parlare dal lontano '96.
A un certo punto decido di bere, non lo faccio dalla sera prima, ma mi rendo conto con orrore che il mio bicchiere è usato (il bicchiere è di vetro).
Non parlo, non chiedo spiegazioni, non mi faccio cambiare il bicchiere. Evito soltanto di cadere in tentazione bevendo in un bicchiere sporco.
Adesso son le 18.30. Non ho bevuto per più di 20 ore.
Sono davvero troppo timido.

Un altro giorno

2010-01-30T15:32:00.016+01:00

Bravo. T'avevo dato buca. Bravo.
Eri tutto contento stamattina, davanti allo specchio.
T'eri acconciato con cura, t'eri rasato, vestito bene, profumato.
Eri strasicuro che saresti stato felice e invece sei rimasto fottuto.
Sedevi da solo, in quel bar, proprio di fronte alla grande vetrina che dava sulla strada: che ti vedessero pure, fallito. Attorno tante di quelle coppiette che ti veniva il voltastomaco solo a voltarti.
Una signora che passava ti aveva fatto la linguaccia. Troia. A chi cazzo sperava di tirar su il morale? Tu avevi solo voglia di deprimerti, se non fosse stato tanto umiliante.
Avresti voluto bere e raccontare i cazzi tuoi a qualcuno, ma era meglio continuare a bere la tua coca solitaria: quello sì che aiutava a star male. E pensare che non ci avresti mai creduto che ti avrebbe mollato in asso, pensavi di piacerle.
Ma non la passerà liscia, se la becchi la fai nera. E la becchi, prima o poi.
Ben tre chiamate e due messaggi, si fosse degnata di una risposta...
Ora torni a casa e ti dimentichi tutto, non vale la pena soffrirci.
Ti butti a letto, ti butti nello studio, te la dimentichi. E poi chi se ne fotte, sai quante altre ce ne sono... è solo il tuo orgoglio che ti fa stare male. Come cazzo si permetteva 'sta regina d'Inghilterra? Come se potesse aver carta bianca sulla tua vita... ma le fotti la madre a 'sta stronza, altrochè!
In effetti dovevi immaginarlo, amica delle tue amiche... oche. Figura di merda. Oche.
Se la beccavi le staccavi la testa.
Un crollo d'autostima ha causato, 'sta puttana: ma è troia lei o sei tu che alle donne fai schifo?
Ora non è più così scontato provarci con un'altra... ma hai bisogno di un'altra.
Hai bisogno di dimenticare le aspettative tradite.
Quello stesso entusiasmo, quello che ti ha portato ancora una volta al fallimento, lo devi mantenere. Vuoi giustizia, non dimenticartelo mai.
Ti saresti fatto una fica tale da zittire chiunque. Avresti sbattuto la tua felicità in faccia alla gente.
Quella fottuta troia! Chissà che si sarebbe inventata per giustificarsi...
Ma t'interessava davvero metterla in scacco? Che avresti ottenuto? Se non ci stava, avrebbe continuato a non starci; se era dispiaciuta, le avresti fatto del male.
È meglio rimanere indifferenti, è meglio aspettare che si muova lei. Hai sempre questo brutto vizio di tener su le discussioni, hai paura dei silenzi. Non aspetti mai che sia l'altro a provare di mantenere vivo il rapporto. Certo, nessuno ti ha mai dimostrato che aspettando vada meglio...
Ed era anche un ripiego! Un rimorchio facile! C'avevi provato quasi per allenamento: a te ne piaceva un'altra. E questa qui s'era permessa di andare fuori dal seminato, di prendere in mano la situazione. Ora avrebbe pensato che tu in realtà sei pazzo di lei e che è lei a comandare.
Mai dare troppa importanza a un essere col ciclo, mai.
Ma le regole sarebbero cambiate, avresti comandato tu.
Ora paghi il conto, ti alzi e esci. Poi vai a farti una bella sgroppata, al porto, devi pur scaricare la rabbia in qualche modo.
E domani sarà un altro giorno, promettimelo.

È morto Jerome David Salinger

2010-01-28T22:00:00.004+01:00

Non me lo doveva fare, morire a 91 anni sa un sacco di vita non vissuta.
Poi s'è ritirato così presto. Avrebbe potuto scrivere di più. Avrebbe potuto evitare di inserire una clausola settantennale per la pubblicazione dei suoi inediti post-mortem, libri che potrò leggere solo a 87 anni, se mi andrà bene. Mi ha fatto male, signor Salinger.
La gente si chiede chi lei fosse, ora che con la sua morte è venuto allo scoperto. Non ci credono che qualcuno possa dedicarle degli articoli sui giornali o dei programmi radiofonici.
"Ma chi cazzo è 'sto Salinger?" dicono.
"L'autore del giovane Holden" rispondo.
Silenzio, o al massimo un ah, sì biascicato.
Forse desiderava essere dimenticato, lei, smettendo di scrivere?
O forse ha continuato a scrivere senza farcelo sapere?
Perchè è stato un personaggio così complesso, così difficile? Bastavano le sue creature a far capire chi lei fosse, non c'era bisogno di tirarsela tanto, ritirandosi a vita privata e via discorrendo... avrebbe potuto deliziarci ancora.
Però le giuro che nonostante il fatto che io la odiassi perché ha scritto così poco, una lacrima ha rigato il mio volto quando ho saputo della sua dipartita. Era come un padre spirituale per me, qualcuno che mi ha dato qualcosa, che ha contribuito a formarmi.
Se mai avrò un minimo del suo talento, dovrò riconoscere che è stato anche merito suo.
Dovrò riconoscere che ignoravo molto di me stesso, prima di conoscere Holden.
Dovrò riconoscere che nessun altro scrittore mi ha mai commosso come lei e mai lo farà, chiunque egli sia.
Lo riconoscerò allora e lo riconosco adesso, adesso che un minimo del suo talento me lo sogno.
Quindi, mi raccomando, mi stia bene. Buon viaggio.
Non sarà molto lungo: solo tre metri sottoterra, ma se per caso ci fosse qualcos'altro, mi aspetti, sarò felice di condividerlo con lei.
Con affetto

La predica

2010-01-25T14:41:00.011+01:00

-Non è entrato nessuno?-

-Ciao nonna-

-...-

-Uff... (smack)-

-E devi venire a salutarmi! Com'è 'sta storia?-

-Sì, nonna-

-Una volta non era così. Noi eravamo rispettosi. La generazione di oggi siete allo sbando!-

-Sì, nonna-

-Vero è, vero-

-Sì, nonna-

-Siete maleducati-

-Sì, nonna-

-Non vi rifate i letti, non studiate, non obbedite, fate disperare i vostri genitori che fanno tanti sacrifici per voi... sempre davanti al computer e alla pleistresciòn!-

-Sì, nonna-

-Ma non potete pensarci un pochino? Papà e mamma non possono fare tutto loro...-

-...-

-Eh?-

-Sì, nonna-

-Ooh. Tieni questi 5 euro, comprati un gelato-

-Grazie, nonna (smack)-

-Siete anche maschi, dovete aiutare vostra madre, che, poverina, è l'unica donna di casa...-

-Nonna...-

-Sì?-

-Ringrazia il cielo che sei nata donna-

-Perchè?-

-Perchè se no avresti fatto il prete-

La pecorella smarrita

2010-01-21T09:56:00.011+01:00

L'altro giorno ero lì che mi guardavo allo specchio.
Non so a cosa stessi pensando, so solo che la mia faccia non rispecchiava quello che pensavo.
Preoccupatissimo, mi son guardato meglio. La mia faccia e il mio pensiero non erano mai stati così distanti.
Ho deciso di testarmi, in modo da sapere come gli altri mi vedono mentre faccio determinati pensieri. Ho capito perchè a volte mi chiedono cosa abbia anche se non sono affatto triste: il mio volto non rispecchiava quello che pensavo.
Ho sintonizzato il cervello su una bellissima melodia; avrei voluto vedermi sorridente e con un'aria da musicista, invece la mia faccia era immobile. Cioè, potevo pensare qualsiasi cosa, ma la mia faccia era sempre quella e nessuno poteva rendersi conto dei cambiamenti di pensiero.
Ho provato a concentrarmi su un problema teologico.
Ho esposto le prime tesi, poi vi ho controbattuto, poi ho cercato una soluzione unitaria al problema. Insomma, ho riconfutato la non esistenza di Dio, ma la mia faccia non lo mostrava: sembrava sempre quella di un pesce lesso, molto triste per giunta.
Ero a terra: se la mia espressione non fosse cambiata, nessuno si sarebbe potuto accorgere di quanto ero intelligente, perchè, avessi pensato cose intelligenti o no, la mia faccia era una e una sola. Allora la mia espressione è cambiata, si è intristita.
Avevo fatto un pensiero capace di influenzare il mio volto!
Certo, sembrare ancora più triste non era granché, ma almeno avevo capito come attivare inconsciamente i muscoli facciali!
Ho sorriso, ragazzi. Ho sorriso. Riuscivo anche a sorridere, la pecorella smarrita era tornata al pastore! Il mio pensiero poteva essere di nuovo in accordo col mio viso!
Dovevo solo farmi un pacco di seghe mentali per riuscire ad attivare delle espressioni semplicissime, ma non ci faceva niente. In fondo sono abituato a farmi delle seghe mentali, e queste erano utilissime, potevo far capire a tutti che non ero depresso come pensavano.
Dall'altro giorno, sembro molto più felice, la gente mi sorride, mi parla, mi batte il cinque e mi dà piccole pacche sulla spalla. Però devo stare attentissimo ai pensieri, se inverto l'olocausto e il mio primo bacio, posso causare grossi problemi.
Per esempio a un funerale stavo facendo una bruttissima figura, pensavo alla Roma che vinceva la Champion's League. Mia madre ha dovuto farmelo notare.
Ma in fondo, chi se ne frega: adesso la mia faccia è mia. Mia.